Tá Pensando o Quê?

2009-04-17T23:55:00.002-03:00

Quem você lia aqui agora está em tapensandooque.wordpress.com

OOOOOOOÓQUÊI

2008-10-10T15:26:00.008-03:00

Certo.
Eu tentei tirar o blog do ar por uns tempos pra mudar algumas coisas.
Mas não tenho tempo nem competência HTMLística.
Então pronto, taí ele de novo, com todos os arquivos bocós, pra vocês escarafuncharem.
E tem, também, caro leitor amigo, a comunidade do TPQ no orkut, pra vocês movimentarem. Pra vocês pelo menos terem a decência de fazer parte dela, fazer número, é só pra isso que as comunidades bobas do orkut servem...
Não fui eu quem criou aquela bagaça mas, se eu tenho leitores, se vocês realmente existem, vocês deveriam estar lá.
Nem que fosse pra me xingar por eu estar ocupando (à toa?) uma URL do blogspot.

Eu vou voltar a escrever, só preciso decidir a partir de onde eu começo.
Sem mais, obrigada.

ESTADOS UNIDOS DOS GRINGOS MEXICANOS, EU FUI – parte II

2008-08-06T21:27:00.001-03:00

Em Cozumel (Fernando de Noronha do México, imagino eu) alugamos uma scooter e fomos rodar tudo por lá, mergulhar, ver peixes, ter ataques histéricos ao ver as arraias e rezar pr’aquela história de que há tubarões no mar do Caribe fosse conversa do meu pai.
Era. Ou então os tubarões já tinham devorado algum americano e estavam de barriga cheia.
Depois de muito vento na cara, muito mergulho, muita marguerita, muitas fotos tremidas na garupa da tal scooter, estacionamos pra tomar um mango tango, dar um rolé e gastar alguns pesos mexicanos. Como não compramos nada, já que lá era tudo caroparacaralho, decidimos voltar pro continente.
Pra isso precisaríamos devolver a scooter na rentadora de motos, o que não seria difícil. Seeee a moto não tivesse sumido do local de onde estacionamos, já que tinha sido rebocada pela polícia, por termos estacionado em local proibido.
Não sei, mas acho que as placas de “proibido estacionar scooters”, lá no México, só são vistas pelos inteligentes, que nem a bicicleta daquele episódio do Chaves, manja? Todo mundo fingindo que vê a tal bicicleta pra não admitir que é burro. Eu nunca consegui ver a bicicleta, e os episódios do Chaves se repetem muito, eu poderia ter adquirido algum nível de inteligência durante todo esse tempo que o SBT exibe Chaves, mas parece que não. Continuo uma tábula rasa.

Enquanto isso, parece que o Chaves está envolvido com o tráfico de drogas no México.
Esse é o futuro de crianças que não são amparadas pelo Estado, vejam só vocês! Uma criança morar por 2 décadas num barril e ninguém fazer nada é um absurdo!
Enfim, divago.

A gente pegou um táxi e fomos lá pro cu de Cozumel, onde ficava o quartel da polícia turística, tentar resgatar a scooter, que nem nossa era. E eu tive que lançar mão do meu espanhol-arte, que a essa altura (3ª dia, acho) já estava finíssimo e as pessoas já me perguntavam quanto tempo eu tinha estudado espanhol antes de ir pra Cancun. E lá fui eu negociar com o policial, explicar que não éramos, marido e eu, inteligentes o suficiente pra enxergar as placas de “proibido estacionar scooters, turistas brasileiros burros!”, blábláblá, mimimimi, sbrubles.
Ok.
Depois de umas 2h assistindo um policial delegando pra outro o problemão que os brasileiros burros aqui tinham arrumado, pagamos uma multa de 12 dólares (em dólar mesmo, juro. Lá até o Estado aceita dólar!) e fomos levados na caçamba da viatura lá mais pra mais adentro do cu de Cozumel, onde estava a nossa scooter rentada. A nossa e mais outras 300, pelo menos. Sério.
Devolvemos a moto e fomos tomar uma cerveja, pra comemorar.
Uma multa de 12 dolares merece comemoração.
Já pensou se tivessem roubado a scooter?
Uma scooter custa mais de 12 dolares.
Mesmo no México.
Certeza.

ESTADOS UNIDOS DOS GRINGOS MEXICANOS, EU FUI

2008-07-13T21:37:00.001-03:00

Não entendo as pessoas que dizem que a lua de mel delas foi ruim.
Não tem como uma lua de mel ser ruim: você finalmente está livre do estresse de acompanhar a organização e os 752 mil detalhes que envolvem uma festa de casamento, você não precisa ficar mais desviando das pessoas que você não vai convidar pra sua festa, você ganhou muitos presentes legais e outros muito bregas, mas todos poderão ser trocados por créditos naquelas lojas cheias de tranqueiras divertidas de cristal que você nunca usará na vida porque, enfim, são de cristal e você não vai correr o risco de quebrar nada que seja de cristal caríssimo!
O melhor de tudo: você vai ficar pelo menos uma semana curtindo mó mordomia com o cara com quem escolheu casar porque ama.
Ou porque ele é rico e vai te encher de presentes.
Ou porque é genitalmente bem dotado.
Ou por tantos outros motivos que fazem as pessoas enxergarem no casamento a salvação pra alguma coisa, não importa qual exatamente.
Pois bem. Cancun não é México, disso todos sabemos, até mesmo quem nunca esteve no México. Cancun é um território internacional onde a língua oficial é o spaninglish, mas se você falar em português (ou italiano, ou francês, ou esperanto, ou twi) todo mundo vai entender. Ou vai fingir que entendeu.
Mas como todas as vezes que eu falei em português era pra pedir bebida e, como quando eles não entendem o que a gente fala, a forma de se desculparem é te servirem uma bebida, a gente não se esforçou muito pra falar espanhol, língua que eu não nunca havia sequer tentado pronunciar em toda a minha existência medíocre.
Mas aí, incauto sofredor, mora o problema de toda mulher: nós, criaturas dotadas de glândulas mamárias e grande capacidade de gastar dinheiro com coisas inúteis, falamos 20 mil palavras por dia. Nós PRE-CI-SA-MOS falar 20 mil palavras por dia, tão fundamental quanto respirar, quem é mulher me entende.
Quem mora com uma sabe do que eu estou falando, porque deve escutar pelo menos metade desse volume básico de palavras, abstrair a metade da metade e ser acusado de insensível, ingrato e ficar sem sexo por pelo menos metade do mês.
Isso é o que dizem as estatísticas, porque eu mesma não vou ficar sem sexo porque Marido não me ouviu, já que os órgãos utilizados pra ouvir são uns, os pra transar são outros. Não gosto de misturar as coisas.
Pode estar ficando surdo tadinho, o que minha vida sexual interessante e de qualidade tem a ver com isso?
E todos nós sabemos que surdos podem ter filhos. E tem gente que ouve aquela freqüência que só os cães ouvem mas são impotentes.
Enfim, divago.
Por conta da necessidade fisiológica da mulher de falar 20 mil palavras, eu precisei colocar em ação um plano ardiloso pra aprender a falar espanhol. De alguma coisa aquele ano inteiro estudando latim ia ter de me servir e, vocês sabem (?), o italiano, o espanhol e o português vieram do latim. É basicamente tudo a mesma coisa.
Ainda mais em Cancun, onde eu passei um dia inteiro falando em português, ninguém entendia nada e, por isso mesmo, me serviram 752 tipos de drinks alcoólicos diferentes.
À noite, eu já estava falando um espanhol perfeito, com sotaque colombiano inclusive.
Inferi que o sotaque era colombiano, é verdade, admito. Como não estava cheirada nem andava na rua fumando baseado, presumo que tenha sido o sotaque o motivo de tanta gente me perguntar se eu era colombiana.
Arrasei, só deu eu.

Continua....

SOBRE O NOIVO – pela noiva

2008-06-26T20:55:00.000-03:00

Ele é o cara, se você fosse mulher, ~~dava~~ pra ele casava com ele. Ela reconheceu isso e aceitou o convite, uma mulher de sorte, vejam só vocês! Ele considerou, depois de vários cálculos, planilhas e projeções, que seria um bom negócio economizar as milhares de gasolinas para ir até o Setor tão... tão... distante para vê-la, e optou por morar numa casa pequena, porém muito aconchegante para o casal. Nunca, (nunca!) se arrependeu da decisão que tomou, até porque todo dia aprende coisas novas com Kriscia. Já tá beirando os 30, embora às vezes pareça ter 90. Algumas outras vezes, freqüentes, é verdade, 13. Libriano, com ascendente que ele nunca parou pra calcular, porque não dá a menor bola pra isso. Acredita demais nas pessoas, perde as estribeiras por odiar injustiça e sonha em ganhar na loteria pra viajar pelo mundo todo, porque o dinheiro do salário só paga viagens divididas em 12 vezes pela CVC.
Quando adquire eletro-eletrônicos novos, liga logo, aperta todos os botões, qualquer coisa funciona, na marra. Antes de ela – o mito – aparecer em sua vida, mudar seu destino, trazer luz, alegria e mais sorrisos pra sua existência, que antes era bem apagadinha, os manuais de qualquer objeto iam pro lixo, mas agora ela, gente boa, lê e faz um resumo das partes importantes. Isso também se aplica aos contratos ou quaisquer papéis que apresentem mais de uma página escrita e não tenham figuras ilustrativas. Ele faz cálculos. Organiza os eventos. Contabiliza as notas fiscais, presta contas pra galera, distribui tarefas, tem sangue de gerente nas veias, um empreendedor! E todo negócio que pensa em montar é pro pai dele tomar conta. Aprendeu a fazer arroz e a se lembrar que antes do sal vem o óleo. Faz o melhor petit gateau do mundo (acompanhando a receita) e sonha em ter uma fritadeira, pra poder fazer frango a passarinho, batata sorriso, ou qualquer outra coisa que caiba na fritadeira, porque tudo que é frito é mais gostoso... ¬¬

SOBRE A NOIVA – pelo noivo

2008-06-17T22:53:00.002-03:00

Ela é a mulher que todo homem pediu a Deus: além de bonita, gente boa e carinhosa, lava uma cueca como ninguém (esta tarefa com menção honrosa, por favor!), uma verdadeira lady.

Completou 27 carnavais no último fevereiro, mas com carinha de 15. O corpinho é de 27, mesmo. Por conta do sol em aquário, é ligada nessas coisas de fogo, de água, terra, no ar, trance, malabares, num universo mais unido, naquela tããããão sonhada sociedade alternativa, sem ódio nem violência, com portas abertas para extra-terrestres e para todo o resto que compõe o transcedental humano, sobre-humano, espiritual, fantasmagórico, essas coisas.

Com o tempo e a convivência, aprendeu que um armário de 6 portas pode ser dividido de uma forma justa (4 pra ela, 2 pra ele). Defende fortemente a luta contra o sistema, esse sistema podre que nos impõe a utilização de roupas cobrindo o corpo material, além de nos obrigar a separar os banheiros em "masculino" e "feminino", puta frescura sem sentido. Mesmo sendo meio desorganizada, tem aprendido, aos poucos, bem aos poucos mesmo, que toalhas molhadas não secam emboladas em cima da cama.

Já pegou prática em lavar cuecas (esta tarefa com menção honrosa, por favor!) mas costurar meias furadas ainda fere seus princípios básicos, algo como, por exemplo: “Estragou? Joga fora e compra outro". Quando está na TPM devora todos os doces da casa, chocolates, sorvetes, biscoitos, balas da casa. E não se atreva em contradizê-la, porque aí sim, você passará uma longa noite no sofá. Tem alma bastante hippie, embora precise trabalhar pra pagar seus caprichos, sapatos, roupas, jóias e alguém pra fazer os serviços domésticos, porque lavar cuecas, costurar meias, lavar louça e varrer chão já seria demais! Por esse motivo, quando ela voltar a ter um perfil no orkut, vai criar a comunidade "empregadas domésticas salvam!". Trata-se de uma verdadeira perua-patricinha que leva espumante pra churrascos.

Todo mundo olha com cara de "que menina fresca", mas ela tá nem aí, toma espumante de nariz em pé, com a taça que traz de casa, porque espumante em tulipa de cerveja ou copo de plástico definitivamente não é aceitável, em nenhuma hipótese. Por isso mesmo, muitas vezes ela toma espumante no gargalo, pra que a bebida não perca o gás nem fique com o sabor prejudicado. Veio de outro planeta e sonha com o dia de poder voltar, mas só depois que vier Ana Tereza, que será gentil, simpática, fofuda, inteligente, apreciadora das letras, artes e MPB alternativa, como a mãe.

E Ana Tereza só virá quando o casal tiver uma casa na qual caiba um berço.

Pelo menos.

NINGUÉM MORREU E MEU BUQUÊ HÁ DE DAR SORTE

2008-05-26T09:00:00.002-03:00

Viajo hoje em lua de mel e volto semana que vem.
Vai ter foto pra vocês verem e, sim, rolou a dança do Quadrado.
Aos que estavam lá e tiraram fotos, encaminhem pro meu email do gmail.
Rápido! Agora!

EU JÁ DEVERIA ESTAR NERVOSA?

2008-05-24T01:14:00.003-03:00

O próximo domingo do post passado já é amanhã.
Eu já comi o pinto de chocolate pra não arriscar, só tô na dúvida se mando cobrir a piscina.
A conexão que rola entre a minha pessoa ~~bêbada~~ e as piscinas é algo sobrenatural. Não sei se quero quebrar essa corrente, interromper essa energia e passar o resto da vida pensando 'pô, devia ter pulado na piscina da casa na qual me casei...' essas coisas nostálgicas de velhas bêbadas...
Acho que era pra eu estar nervosa mas, até o momento eu só estou com insônia.
São 01h17 da manhã e tuuuuuuudo bem!

É ISSO AÍ!

2008-05-18T13:44:00.003-03:00

No próximo domingo, a essa hora, eu serei uma mulher oficialmente casada, bêbada e que estará dançando a dança do Quadrado.
Alguém me lembre de não levar, SOB NENHUMA HIPÓTESE, o pênis de chocolate que ganhei no meu chá de lingerie das minhas amigas ~~baixas~~ finas. Porque se eu levar serei uma mulher casada, bêbada, dançando a dança do Quadrado com um pinto de chocolate na boca.
Isso com super sogros, super pai e todo aquele povo curtindo a festa de casamento e que acha que sou uma lady, sabem? Não vai pegar bem.

...

Ainda não é hora de passar pra minha psi o endereço do meu blog.
Definitivamente, não é.

RETROSPECTIVA PARA O RETORNO - parte II

2008-04-27T20:04:00.002-03:00

2008

janeiro

~~marcamos~~ marquei a data do nosso casamento.

trabalhei como um camelo e meu salário continuou o mesmo.

fevereiro

completei 27 anos * medo *

fiquei bêbada de espumante e não lembro de nenhuma foto que tiraram minha. Há colegas dizendo que tem um vídeo meu dançando 'créu' passeando pela internet. Deve ser lenda do mundo cibernético. Ou não.

os preparativos do casamento começaram a me enlouquecer, adoecer, causar insônia.

o projeto final da minha pós começou a me enlouquer.

o projeto da minha casa nova começou a me enlouquer.

a minha empregada-doméstica-quebradora-de-1-copo-por-dia (e que joga fora tudo que não sabe o que é) está me enlouquecendo.

eu finalmente atingi meu peso considerado ideal (porque toda mulher SEMPRE precisa emagrecer 3 kg) e minha bunda tem cabido em calças 38. Agora tenho que procurar outro defeito pra reclamar, como os sinais da idade que começam a aparecer, por exemplo. Ou a falta de bunda, o que seria um paradoxo bem interessante. E as pelancas depois que a gente consegue emagrecer? Afff...

março

março foi o mês que me ensinou que um casamento custa caro. Ou eu é que sou pobre.

Fiz todas as simpatias do mundo pra conseguir pegar sol, mas é verão em Brasília, ié, ié, e por aqui só chove. Alguém me lembre de, numa próxima vez que a sundown quiser patrocinar o sol, eu formalizar um protesto indignado. Vocês sabem, 27 já deixou de ser ’20 e poucos’ pra virar ‘quase 30’, então eu comecei a tentar ter atitudes um pouco mais dermatologicamente corretas. Mas mesmo assim, minha parte planta ainda precisa do sol, pra fazer a fotossíntese e ser uma criatura completa.

Comprei 10 revistas de noiva de uma só vez e montei check-lists variados. Sonhava com flores, vestido, cerimonial, fotografias todas as noites. Quer dizer, nas noites que conseguia dormir.

Segui emagrecendo enlouquecidamente, sem nenhum motivo aparente. Se soubesse teria juntado um projeto de pós à organização de um casamento antes. A cada vez que ia vou provar o vestido a costureira precisa apertá-lo mais, e mais, e mais. Eu não ouso reclamar, mas tô chegando no conhecido pele e osso. Estou quase preocupada. Eu disse qua-se. Até porque vou pra Cancun na lua de mel e lá a comida é muita, em muita quantidade, em muita variedade, muita, muita... e também vou caminhar muito por aquelas ruínas maias e astecas da península de yucatán, com direito a muitas muriçocas e repelentes, etc e tal. Delícia.

Abril

Voltei pro TPQ. Caqui é meu lugar.

Tive uma síncope nervosa e achei que seria internada por estafa mental. Fiquei uns 3 dias fora da área de cobertura.

A síncope finalmente me fez arrumar um tempo pra voltar pra terapia. Este planeta, definitivamente, não é tão meu lugar assim. E a partir de agora vou tentar escrever coisas mais sóbrias, pra ver se finalmente crio coragem de passar pra minha psi o endereço. Ou não? Será?

RETROSPECTIVA PARA O RETORNO: faz sentido!

2008-04-24T22:11:00.005-03:00

2007

JANEIRO

Fiquei noiva da forma mais irreverente possível: fomos eu e então namorado pra um restaurante, ele perguntou se eu queria casar com ele, eu disse que sim, trocamos alianças, brindamos com vinho e ficamos tentando nos acostumar com o novo adorno o resto da noite. Só nós. Sem evento, sem família, sem pompa. Do jeito mais lindo e íntimo que um pedido de casamento poderia acontecer.

A experiência de morar junto foi tomando forma. Eu fui aprendendo aos poucos, bem aos poucos mesmo, que toalhas não secam emboladas em cima da cama e que os papeizinhos do absorvente não caminham sozinhos pra lixeira do banheiro. O plano era que o armário de 6 portas fosse dividido, ou seja: 3 pra cada um. Com o tempo eu fui ocupando uma 4ª porta assim, sem perceber, quando vi, já tinha um monte de coisa minha na porta 4, do nada, não sei explicar, coisas da teoria da geração espontânea, gente! Noivorido desistiu de brigar por isso. Foi quando eu comecei a colocar alguns sapatos meus na sapateira dele. Não sei se ele já percebeu portanto, sejam discretos.

Aquela velha luta contra a balança seguiu, só que dessa vez eu comecei ganhando. Foco. Foco!

Finalmente nosso lar de 30 m² ganhou uma mesa de 6 lugares. A tábua de passar permanece pendente, mas a faxineira não! Amém.

Quebrei o paradigma prometido e agora acendo o forno sozinha, sem a ajuda dos universitários. Mas subir em escadas e banquinhos ainda vai demorar um pouco, me falta confiança, equilíbrio, força de vontade. Enfim. Fica pra próxima.

FEVEREIRO

completei 26 anos. Não gosto muito de números pares.

MARÇO

segui vencendo as batalhas com a balança, lenta e progressivamente.

Ao contrário do que eu tinha prometido a mim mesmo e ao resto do Brasil, acabei voltando a estudar. À distância, porque eu não nasci pra freqüentar salas de aula, sou autodidata.

vi o quanto a vida de mulé moderna é foda, foda, foda. Tanto no sentido bom quanto ruim. E eu nem tenho filho. Ainda.

viajei pra praia e só choveu. Choveu. Choveu. Então eu tive oportunidade de conviver de perto com as pessoas. E conviver de perto com pessoas nunca acaba bem. E então eu quis muito meus amigos. MEUS! * faz bico *

ABRIL

fui pra Fortaleza, onde não choveu, claro. A não ser no ultimo dia, às 4h da manhã, enquanto íamos pro aeroporto. O carro apagou no meio ~~do rio~~ da rua e boiou, boiou, à deriva. Os meninos do carro desceram pra empurrar ~~a canoa~~ o carro e depois trocaram de roupa no saguão do aeroporto. Até hoje fico me perguntando se aquela cena bizarra aconteceu de fato ou se foi coisa da minha mente ainda sonolenta.

finalmente arrumei uma nutricionista, só que na véspera da páscoa, porque eu nunca faço nada direito.

MAIO

o papa nazista esteve aqui. Se eu fosse presidente ele sequer telefonaria.

JUNHO

eu achei, pela enésima vez no ano, que estava grávida.

JULHO

Não estava grávida. E não sei se era verme, porque não tenho coragem de tomar remédio. Vai que é?

AGOSTO

noivorido respondeu um ‘bom dia’ meu com um peido e eu fui pra Floripa com as amigas. O avião não caiu, eu não morri, então não teve enterro. Mas nunca mais na minha existência planetária viajo pela BRA.

SETEMBRO

minha psicóloga nutricional tirou o glúten da minha vida, o que aguçou meus instintos assassinos e eu matei o TPQ.

DEZEMBRO

fiquei com saudades do TPQ.

não passei ano novo na praia, mas a festa de ano novo foi playboy e eu usei um vestido metal balonè, tipo aqueles que usava quando tinha uns 8 anos, ou seja: estou vendo a moda voltar. Tô velha, manja? Essa é que é a verdade. Quando uma pessoa começa a achar que pessoas de 30 anos são jovens, é porque elas estão chegando aos 30 e não se enxergam.

REENCARNAÇÃO

2007-12-03T22:06:00.000-02:00

Pô, bateu mó saudade...
=/

AQUI JAZ UM BLOG

2007-09-19T21:08:00.000-03:00

Larguei esse mundo de internet.
Vou fazer filhos, plantar árvores, escrever no meu diário, salvar o mundo, ganhar na mega sena, decorar os nomes dos ossos do pé.

The end.
Game Over.
Bye.

QUERIDA PSICÓLOGA NUTRICIONAL

2007-09-03T16:52:00.000-03:00

Da outra vez ela sugeriu que eu parasse de tomar leite.
Leite, iogurte, queijo, pão-de-queijo, pizza, sogra’s cake, pão de leite, tudo que tivesse leite.
Funcionou bem. Embora o leite de soja seja deveras ruim mesmo, minha pele está ótima e agora eu faço cocô.
Pô, coisa mais trash ficar dias sem fazer cocô.
Uma fossa ambulante soltando gases embaixo da coberta, meu povo, assim não dá, isso não é coisa de cristão.
Tirar o leite acertou meu reloginho, sem eu precisar do activia.
Porque mais trash do que ficar sem fazer cocô é aquela propagando do activia. Aquele bando de mulheres fingindo que não estão sendo filmadas dizendo que, agora sim, elas cagam. Antes elas sofriam e eram pançudas, ficavam irritadas com todo aquele cocô engarrafado, mas agora não, agora com o activia elas conseguem usar a privada.
Trash.
Na ultima consulta eu cheguei lá na psicóloga nutricional parecendo um bolinho de chuva quando cai no óleo. Inchada, redonda, brilhando. Alguma coisa muito séria está acontecendo com a minha pessoa, porque eu aparentava ser uma esponja hidratada, com bastante água retida. A calça que eu vestia na sexta-feira, na quinta da semana seguinte não entrou nem com aquela velha técnica de deitar na cama pra vestir e ficar sem respirar por todo o resto da noite.
A sugestão da vez foi tirar o glúten.
O glúten, incauto sofredor, o glúten.
Agora o lance é sério, porque tudo no mundo tem glúten.
Viverei o resto dos meus dias à base de tapioca, vai ser uma beleza.

ENTRE QUATRO PAREDES

2007-08-31T22:04:00.000-03:00

Vocês repararam que esse blog tá respirando por aparelhos, né?
Pois é, tá.
Não sei, às vezes acho que é esse meu apego que não deixa ele ir em paz e parar de sofrer nessa agonia de morre-não-morre.
Enquanto não me decido, resolvi casar novamente. Com uma festa nova, não com um marido novo porque o meu ainda tem muita coisa pra ser conhecida.
Por exemplo: ontem antes de eu ir pra academia, fui dar um beijo de bom dia.
A resposta foi um singelo peido.
Enquanto a criatura sequer abriu os olhos.

...

Há muitas formas de se ter um relacionamento romântico, um casamento é um mundo.
¬¬

DANDO ATENÇÃO AOS SINAIS

2007-08-24T09:04:00.000-03:00

A coisa que eu mais odeio no mundo todo é ficar gripada.
Não ligo pra diarréia, não ligo pra dor de cabeça, não ligo pra quebrar o pé em camas elásticas.
Mas a gripe, ai meu pai, afasta de mim essa catarreira.
Esse tempo de ar avermelhado aqui em Brasília faz até mesmo os calangos de raiz sofrerem.
Ontem no fim do dia começou aquele chup chup no nariz e quando cheguei em casa tomei dois anti-gipais, um chá de vick e um anti-alérgico descongestionante.

Depois de uns 15 minutos eu vi círculos coloridos, tipo onda de LSD e meu corpo todo ficou dormente. O nariz secou instantaneamente, a cabeça pesou, os olhos incharam e eu já via anjos suados afinando trombetas.
Resolvi deitar pra não pagar o mico de ver a van do UTI VIDA vir me buscar.
Cochilei um pouco e sonhei com uma barata saindo debaixo do armário.

Fui ver o significado e, advinha?

BARATA
Apenas ver uma – dificuldade em viagem.

...

Solta o som do Zeca Pagodinho, my boy

ALÔ AMIGOS, VOLTAMOS AGORA EM DEFINITIVO

2007-08-15T13:45:00.000-03:00

Não tenho nenhuma desculpinha salafrária que justifique meu sumiço.
Blog cansa às vezes, todo mundo que tem blog sabe disso.
Mas eu morro de saudades das criaturas que conheço por causa do blog.
E então eu volto, sempre volto.

Não tô grávida nem com lombriga, vocês me levam a sério demais, gente.
Quer dizer, eu não sei se tenho lombriga, porque não tenho coragem pra tomar remédio.
Vai que eu tenho mesmo, aquelas minhocas saindo, eu heim, tá doido.

Ontem eu comprei uma passagem aérea pra Florianópolis.
Tô indo pra Floripa com as amigas da faculdade visitar nosso melhor amigo gay.
Quem não tem um amigo gay não sabe o que está perdendo.

Por falar em passagem aérea, quanto custa um seguro de vida?
Eu não tenho medo da morte porque sou uma pessoa legal e pelo menos na colônia de recuperação do umbral vai ter um quarto-sala com cama king size pra mim.
Mas tenho contas de muitos milhares de reais e se eu bater a cassoleta e deixar Namonoivorido na mão, é capaz de ele me buscar lá na Colônia.
Me tirar do meu retiro, do meu momento com anjos e harpas, coisa fina, manja?
Quero me prevenir.
Se eu morrer não chore, se não eu venho puxar seu pé.
E no meu enterro eu quero pa-go-de, já vou logo avisando.

SERÁ QUE É CATARATA?

2007-07-06T20:41:00.000-03:00

Fui no médico e não era neném, era verme.
Pedi um exame de gravidez, só pra ter certeza.
A parte boa, caso dê positivo, é que pelo menos grávidas não tem que sentar em bacia com leite e açucar.
Tá doido.

É DURO ACREDITAR NESSAS COISAS

2007-06-25T19:57:00.000-03:00

Eu tenho uma pinta aqui perto do nariz, tipo a da Madonna, que eu pedi pra uma estrela cadente quando eu tinha uns 6 anos, bem na época em que eu me alimentava de dados do jogo de ludo.
Um dia desses eu vi na janela da minha casa uma estrela cadente e fiquei pensando num pedido, num pedido, num pedido e plim, pensei na Ana Tereza, minha filha que está lá no céu das filhas fofas, esperando o dia de vir pra minha barriga.
Fiquei desesperada porque eu sei que as estrelas cadentes me atendem e, nunca pensei que diria isso, agora eu tenho um baita problema.
A conta é simples: um pacote de fraldas descartáveis custa uns 15 reais e cada fralda vai demorar 300 anos pra se decompor na natureza. Calculando por cima, eu gastarei uns 2 mil reais por ano SOMENTE com fralda descartável e, só de pensar no cheiro de cocô de neném que habitará o mundo pelos próximos 300 anos fico numa vontade de vomitar que não passa.
Desde então eu tô rezando muito pra que aquele vulto de luz tenha sido um óvni aterrisando, um avião caindo, um sintoma de catarata, qualquer coisa, menos uma estrela-cadente.

INCLUSÃO

2007-06-13T20:12:00.001-03:00

Eu trabalho numa empresa socialmente responsável que defende a inclusão de quem está fora de alguma coisa que juntando tudo vira a sociedade.
Algo assim.
E também por isso tem no nosso site um dicionário de libras, a língua brasileira de sinais, essa coisa interessante que os surdos-mudos falam (?) e que poderiam utilizar pra planejar a 3ª guerra mundial que ninguém ficaria sabendo.
Mas eu dizia que no site da empresa tem um dicionário de libras. Com isso, eu tive a brilhante idéia de monitorar as buscas mais freqüentes, pra depois a gente montar uma cartilha com as palavras mais procuradas, fazermos um dinâmica, uma gincana, uma festa de fim de ano com dinheiro público, coisas dessas que só quem é concursado do governo sabe do que se trata.
Hoje chegou o primeiro relatório, das 10 mais:

- em, de, dos, no, nas (preposições de forma geral)
- foder;
- tomar;
- cu
- filho;
- puta;
- vai; ir;
- nome da empresa

Realizei a cartilha que seria produto das buscas bizarras e desisti da idéia.
Tá doido.

O EXCEL DO MEU WINDOWS

2007-06-01T22:14:00.000-03:00

Não sei quanto à você, mas eu acho que essa sensação de que parece ter passado muito mais tempo (do que os 2 anos que de fato se passaram) é um bom sinal. A convivência com você é o tipo de coisa que me faz ter certeza de que não importa quão ruim tenha sido meu dia, quão foda seja minha dor de cabeça, quão chato seja ter um chefe gago, eu vou voltar pra casa e que, deitando na cama e te abraçando* gostoso tudo estará melhor.
Mentira, a gagueira do meu chefe nunca passará, é meu carma.
Tá, às vezes eu preciso/quero dormir e tô muito chata, mas mesmo assim voltar pra casa e ver você me faz muito bem, me faz mais bem a cada dia.
Eu sei que você tem paciência comigo e, acredite, eu também tenho muita paciência com você.
Eu te amo por isso!
Obrigada por tantas coisas que eu nem sei que você faz por mim (mas eu sei que você faz) e por toda a postura que você adota e sempre adotou em relação a mim e à minha existência na sua vida.
Eu te amo também por isso!
Obrigada também por despertar de forma muito natural o que há de melhor em mim. Acredite, você desperta. Nunca me senti tão pronta pra vida e com tanta coragem pra tudo. Tão responsável e com meu nível de envolvimento pelas coisas tão em alta.
Não estou mais só e nunca pensei que essa sensação fosse tão acalantadora. Se eu tivesse imaginado teria te dado mole logo no primeiro dia, transado com você na primeira noite e engravidado de propósito, pra garantir se não a sua presença constante comigo, pelo menos uma pensão gorda pra Ana Tereza**, o mito. ~~Vâmo ter um neném?~~
Eu te amo também por isso!
Não sou trouxa de ficar fazendo propaganda, mas veja só o meu caso: eu sei que tem felicidade que uma pessoa só experimenta quando encontra seu par e resolve topar tudo com ela.
É claro que eu poderia falar do seu cheiro, sorriso, charme e da pegada que puta-que-pariu, mas mesmo pensando que o tempo e a idade podem levar embora a virilidade, juventude e beleza, me vejo ali, velhinha cheia de botox e lipoaspiração ao seu lado, colocando os netos pra dormir no sábado à noite e reclamando da programação do Zorra Total (que é ruim demais, mas duvido que saia do ar nos próximos 20 anos) quando nossos filhos forem pra farra, coisa e tal.
Porque o que me faz te amar não é você ser assim lindo, sinceramente não é. O que me faz te amar é eu confiar plenamente na pessoa que você é e, claro, adorar cada dia mais a pessoa que eu me torno estando ao seu lado. Mesmo.
Claro que eu sei que você pode um dia se desapaixonar e querer uma loira-perua-gostosa que não tenha nenhuma crise existencial nem leia Freud e te ponha maluco, mas eu realmente acredito que, se um dia isso acontecer, eu não serei a última a saber.
E eu acho que esse é o ponto que faz com que a minha relação com você seja, de fato, muito intensa. Todos os dias são dias de luz pra mim, porque eu estou ao seu lado. Porque eu estou DE FATO ao seu lado, por inteiro. E creio do profundo do meu ser que você também esteja totalmente aqui.
Creio em extra-terrestres também, já te falei isso, mas não vem ao caso.
Não há nos meus registros tempo mais feliz na minha vida do que o tempo que vivi contigo até hoje.
E é também por isso que eu te amo e quero a eternidade ao seu lado.

*Ok, eu admito: a versão original da carta não sugere um abraço gostoso e sim outra coisa. Bem mais gostosa. Enfim.

**Terei uma filha que se chamará Ana Tereza e será morena e simpática como a mãe. E terá olhos verdes. Meu cachorro se chamará Yast. E nunca entendi porque crianças me remetem imediatamente a cachorros. Enfim.

ESTRANHA

2007-05-25T21:13:00.000-03:00

Vocês vão ficar pensando que isso é só um tapa-buracos pra quem está sem criatividade pra atualizar o próprio blog e eu vou dizer que é mentira.
Eu tenho vários posts arquivados por aqui, esperando o momento certo de publicá-los.
Mas antes disso eu preciso desarquivá-los e eu não sei onde eles foram parar.
Só isso.
Enquanto ~~seu lobo~~ os posts não vêm, Lilhá, lilás como eu, mandou eu confessar 7 esquisitices minhas.
Tô até agora tentando entender isso como um elogio, só pra manter a amizade. Enquanto não consigo, vou logo contar meus podres e perder meus 3 leitores. Entre eles, Noivo, o que muito me preocupa.
*pensa no preço da aliança*

vejo espíritos
não venha me dizer que todo brasileiro quando nasce e toma a vacina tríplice, automaticamente passa a ver espíritos. Não. Definitivamente, não.

acordo chorando no meio da noite
tenho sonhos que me fazem acordar chorando. Quando eu acordo não lembro de nada e peço pro Noivo ligar a tevê, como se nada tivesse acontecido. Isso é esquisito ué, eu sou esquisita, é esse o objetivo, não riam.

quis casar virgem
e só fui mudar de idéia depois dos 20. Fotografias com a aberração aqui, depois do evento. Obrigada.

sou licenciada em Letras
Não era porque o curso era menos concorrido, mas sim porque eu queria ser ~~pedinte~~ professora mesmo, o que por si só já seria uma esquisitice. Opção minha, sou esquisita.

5. já quis ser freira
Enquanto era virgem. Por motivos óbvios.

6. engoli um par de dados quando tinha 6 anos
Não sei por que diabos eu fui colocar os dados na boca. Nem me lembro de um dia eles terem saído. Um episódio que pode justificar minhas reincidentes crises de estômago. Ou meus gases, soltos em momentos inoportunos. Será?

tenho o sonho de ser abdusida
Sério. Chipada ao menos, que nem a Elba Ramalho, saca?

Passo pra frente pra B., Sâmea, Daniela, Marcinha e pra Garota-Relativa.

CALA A BOCA, MAGDA!

2007-05-24T09:28:00.000-03:00

Hoje, uma quinta-feira comum, eu cheguei no trabalho umas 9 horas.
Passado um tempo, chegou meu colega de trabalho do qual eu falava um pouco antes e não resisti

- Putz, você não morre mais!
- Por que?
- Perdi minha espingarda de matar viado.

Se trata de uma piada deveras amarela, mas eu não me contentei com tamanha babaquice e disse essa coisa ridícula pro meu colega que, de fato, é gay.

Minha nossa senhora da boca de valão, eu mereço morrer com dois tiros na cabeça.
PLAU, PLAU.

EU SOU MESMO DETESTÁVEL

2007-05-21T19:35:00.000-03:00

Agora eu tenho um chefe que, não bastasse ser chefe, é gago.
Sim, gago.
E tem também um outro cara que é fanho.
Veja só, Brasil, a desgraça do pobre é sempre pouca, essas criaturas são as duas pessoas que mais falam na nossa equipe!
Todo mundo em reunião tratando assuntos chatos e quando o gerente pergunta se alguém tem algo pra esclarecer ou colocar, adivinha? Estão lá o gago e o fanho, querendo socializar as experiências.
Eu nunca agüento e sempre dou uma risada escalafobética, sou má, muito má mesmo.

HAHAHAHAHA Tá, parei.

Vou vagar no umbral uns 20 anos, sem direito a café da manhã. Certeza.

O PROBLEMA*

2007-05-19T12:00:00.000-03:00

*post longo pra cacete.

Eu tenho um grande problema na minha vida. E olha que não falo das celulites que, de fato são um problemão, mas foda-se, eu não tenho olho atrás pra ficar vendo e sofrendo, então, o máximo que posso fazer é transar de luzes apagadas, o que não é nada assim muito meigo de se falar já que tenho um ~~Namorado~~ Noivo que lê isto aqui, outra coisa que já se foi problema em outros tempos mas pro que hoje eu não dou a mínima.

Promente usar o photoshop?

Pois bem.
O problema é que as pessoas me contam as coisas. Me contam muitas. Não todas, porque ninguém consegue contar todas as coisas do mundo pra uma pessoa só (no caso eu), mas o fato é que elas me contam coisas. E as outras pessoas me contam outras coisas que combinam com as primeiras coisas e as conexões ficam se montando na minha cabeça e eu acabo vendo tudo de fora com uma visão muito mais completa, interessante e perigosa do que as pessoas que, separadamente, me contam coisas.
Isso faz com que eu tenha sugestões de soluções práticas interessantes pra maioria dos problemas ou dores que as pessoas dividem comigo. Tudo surge assim no plim, como um daqueles insights que só um bom beque é capaz de proporcionar.
Quando eu tento conversar sobre isso com gente que eu acho que entende um pouco, tipo ~~Namorado~~ Noivo, ele acha que é só a minha nonagésima quarta crise existencial do ano, me faz um dengo e fica achando que o que eu preciso é de uma boa noite de sexo.
Então eu falo pra ele que se ele quer sexo, ele que vá providenciar dinheiro pro meu tratamento pra celulites! viro pro lado emburrada e durmo.
E eis aí um outro problema grave que eu tenho e que a vida conjugal tem tornado mais pungente: eu durmo quando estou brava.
Pro leitor mais desavisado pode parecer que eu tô nem aí pra briga ou pro clima pesadão pós-briga, mas não é isso, incauto, o problema é que a raiva me dá sono. Eu preciso dormir pra que ela passe.
É o tipo de coisa muito simples de se provar, por exemplo: se você está feliz, passa a noite na rua, enche a cloaca de cachaça da mais vagabunda e é capaz de virar três dias seguidos pulando de nights-pegação para churrascos-baixaria sem nenhum problema ou sintoma grave de cansaço e, claro, sono.
Mas veja bem, por outro lado, se você está com raiva (e a raiva é o sentimento da família da tristeza, ou da braveza, ou do ódio, ou das tendências homicido-suicidas, enfim) não tem boate ou boteco com as amigas que te anime. Se você insiste em sair só pra não fazer desfeita, adivinha: antes da meia-noite tu já ta caindo de sono. Por que? Porque raiva dá sono, c.q.d.
Outro problema é que tenho um pensamento completamente não-linear e pra alguém entender o que eu penso, só com muita maconha na mente.
E por isso ninguém quer ser meu amigo.
~~bora fumá um?~~ Beijomeliga

COF, COF

2007-05-16T18:54:00.000-03:00

[nota mental]
Eu ia deletar esse blog e ponto final, mas o anjo protetor do blogueiros me tocou (¬¬) e, taí: não tenho coragem.
[/nota mental]

Se você for pra Fortaleza qualquer dia da sua vida, certifique-se de ir quando não houver a menor – eu disse menor – possibilidade de chuva. No ultimo dia, indo pro aeroporto, choveu mais que em sonho de retirante da seca, o carro tomou aquela água suja, morreu e boiou.
Ficamos ali, à deriva, numa poça de água, o carro boiava pra láááá e pra cáááá.
Desmaiei de pânico e só acordei com um amigo de cueca na minha frente, na sala de embarque trocando de roupa, um espetáculo pra geral curtir.
Coisa fina – sem trocadilho.

No mais, o retorno pra Brasília foi uma bela merda.
Não quero mais trabalhar, estou vivendo uma crise existencial e quero ganhar na mega-sena agora.

Agora!

NADA PESSOAL, COLEGAS!

2007-05-15T21:19:00.000-03:00

Depois da visita do papa eu ando com medo das pragas da santidade: eu nunca mais faço aborto, me divorcio, nem tomo pílula.
Ah, sim, também nunca mais mato ninguém com injeções de veneno, por mais que a pessoa me implore enquanto tem os cabelos caídos no travesseiro, culpa da quimioterapia.
Eu não entendo como existe gente que não se converte a esse catolicismo tão cheio de compaixão pelas diferenças, tão democrático, tão cheio de amor pelas criaturas desesperadas, tão acolhedor com as almas perturbadas.
Ai, Jesus morre de orgulho disso tudo, tenho certeza.

EU, EU, EU, FORTALEZA AÍ VOU EU

2007-04-27T16:59:00.000-03:00

Esse fim-de-semana eu me tornei uma celebridade candanga, saí no jornal e as pessoas me reconhecem na rua.
Acho que o sucesso me subiu a cabeça e por isso eu sumi.
Vou passar o feriado em Fortaleza pra fugir do assédio dos fãs, até que tudo se normalize.
A propósito, agora tenho internet em casa, com MSN (e microfone) e acesso a todos os ~~sites pornô~~ blogs do mundo.
Isso vai me deixar atualizar links, comentar em tudo quanto é lugar e, quem sabe, manter o TPQ atualizado.
Vão me adicionando aí que quando eu voltar quero colocar as fofocas em dia.
Ah, claro, como eu tenho webcam, na volta vocês também poderão conferir o meu bronze e meus brincos de semente de açaí novos.
E se cair sequer um pingo de chuva por lá, eu saberei que foi culpa da sua inveja e vou atrás de você na sua casa dar cabo da sua vida.
Depois não diga que não avisei.

MUNDO BIZARRO - parte II

2007-04-11T14:31:00.000-03:00

Ontem, uma terça-feira comum, estava a minha pessoa indo salvar o carro das garras do detran, correndo esbaforida fingindo umas lágrimas pra fugir da multa, quando passa por mim um hômi assim bem feio e esquisito, com aquela suvaqueira repelente de coisas vivas e murmura algo incompreensível com aquela cara de "vem que meu pinto é grande".

Por que, meu Deus? Eu me pergunto: por quê?
Veja você se o Saulo do BBB ia passar por mim e murmurar coisas incompreensíveis com cara sexy?
Veja você se o Saulo, que deve ser muito cheiroso, ia me dar mole no meio da rua!
Não, Brasil, não ia.
Talvez tirasse uma onda com a cara de bocó que eu faria se ele passasse por mim e só.
Que sorte triste essa minha.

EU ENTENDO AS ANOREXAS

2007-04-09T17:42:00.000-03:00

Da próxima vez alguém, por favor, me lembre que marcar retorno com a psicóloga nutricional para a véspera do feriado de páscoa é algo, assim, tipo, tortura do ecúleo.
Lá em casa tem chocolate que alimentaria a população faminta da África! Ganhei chocolate de todas as comunidades sociais minhas amigas e a doutora só falou em reposição de carboidratos magros, manutenção de ganho de massa magra e sobre o quanto as gorduras (dos chocolates pascoalinos, inclusive) tem mais que o dobro de calorias do que a proteína grelhada de um peito de frango sem sal magro.
Eu mereço.
Eu-me-re-ço.

* mastiga cenoura crua *

MUNDO BIZARRO

2007-04-04T14:48:00.000-03:00

Hoje teve exame de sangue pra todo mundo lá no trabalho.
De vez em quando a empresa faz isso pra gente achar que é importante.
Ou porque tem uma lei que obriga, não sei ao certo.
Todo ano passamos por isso: eles escolhem o laboratório por licitação, o que faz o povo coletor de sangue ter a sutileza e educação de uma britadeira com o cano de escape aberto, coisa linda de se ver.
Rola também um questionário que, minha nossa senhora da onda torta, tem perguntas tipo você usa drogas?

...

Uso, uso sim, mas nada tão forte quanto você, meu filho, que acha que alguma criatura vivente deste planeta vai responder sério uma pergunta dessas!
Votecontá.

É TUDO MUITO NOVO PRA MIM

2007-03-27T11:03:00.000-03:00

Eu tenho 26 anos sempre vividos em casa.
Nunca morei em apartamento na minha vida.
Quer dizer, nos últimos meses, como ninguém sabe porque eu nunca disse que moro em apartamento, eu me mudei pra um com ~~Namorado~~ Noivo.
E votecontá que esse povo que mora em apartamento faz parte de uma comunidade planetária muito esquisitinha.
Primeiro que todo mundo se comunica por papéis no elevador. Um dia alguém gruda um papel com coisas escritas sobre a reunião de condomínio, (um capitulo a parte, as reuniões de condomínio) e já no dia seguinte tá tudo escrito por cima, com observações, dúvidas, protestos e claro, sempre tem uma alma suína pra escrever caralho, vai tomar no cu, a singeleza em forma de palavras, correio elegante dos tempos modernos.
Eu pra falar a verdade não ligo muito porque o elevador tem espelho com aquela luz branca que mostra rugas e eu fico entretida vendo onde passar mais ácido retinóico mas, dia desses, no entanto, para minha estupefação total, entrei no elevador e uma criatura advinda das profudenzas da feladaputice com desarranjo intestinal tinha peidado noelevador e mandado o cujo dito pro meu andar.
Vazio.
Assim, um elevador, um peido solto lá dentro e eu, ficando verde.

...

O mesmo vizinho fofo que desenha picas no aviso de assembléia.
Certeza.

EU ENTENDO AS LÉSBICAS

2007-03-23T17:00:00.000-03:00

97h e meia.
Exatas 97h e meia que eu cortei o cabelo.
Namorado teve todo esse tempo pra reparar.
E não reparou.
Nem um "seu cabelo tá estranho" foi mencionado.

...

É lamentável.

RETOMADA

2007-03-20T19:28:00.000-03:00

Semana passada estive dias e dias sonolenta, cansada, absorta e chata porque ficava acordada até tarde estudando. Mulheres modernas estudam. E acordava no outro dia às 6h da matina pra malhar. Mulheres modernas buscam e mantêm a forma física.
E quando chegava da academia meu sonho dourado cravejado de brilhantes era deitar por uns 15 minutinhos que fossem, só pra ouvir o pensamento do dia da Ana Maria Braga, mas que nada, eu tava atrasada pro trabalho! Mulheres modernas trabalham. E quando eu chegava do trabalho tava a casa naquela santa-zona que só quem sai de casa com pressa sabe como é, e é aquela zona que se eu não arrumasse logo acabaria se multiplicando absurdamente, coisas que só a teoria da geração espontânea conseguem explicar. E depois de arrumar algumas coisas, porque mulheres modernas também mantêm a casa em ordem, e embora estivesse deveras cansada e sonolenta , tinha que estudar porque mulheres modernas estudam, se especializam, garantem lugar no mercado de trabalho, são fodas, tem o anel do poder, destróem o chefão.
Lá pelo 5º dia eu obviamente não estava me suportando, então eu abracei um amigo e chorei.
Chorei.
Chorei mais um pouco.
Tudo se resolveu na hora, e o meu anel do poder brilhou.
Foi quando eu olhei pro lado e vi uma colega de trabalho chorando porque, por ser uma mulher moderna, ela trabalhava, estudava, malhava, arrumava a casa, pagava as contas e por causa de tudo isso não estava conseguindo cuidar da filhinha como ela acha que uma mulher moderna deveria conseguir.

...

Toda vez que eu disser que quero um filho antes de poder largar o trabalho, alguém me dê um safanão bem forte.
Sem mais.

DE VOLTA À SALA DE AULA

2007-03-12T19:35:00.000-03:00

Eu sei.
Prometi nunca mais chegar perto de nada que parecesse com professor, provas e colegas de turma pelo resto desta minha vida.
Mas depois de 1 ano longe eu não resisti e estou de volta. O curso é à distância e por isso todo mundo tem um lugarzinho pra colocar foto, escrever sobre si, mandar mensagens pros coleguinhas e cometer erros de português que não são aceitáveis pra quem completou ao menos o telecurso 1º grau.

Então, fuçando nos perfis pra ver quem será um bom ~~nerd~~ par para a monografia final, encontrei isso:

Meu nome é nonononon e sou pós-graduando no curso xxxx.

Juuuuuuuura?
E eu que achei que você estivesse aqui porque confundiu o ambiente do curso com o orkut!
¬¬

FELIZ ANO NOVO!

2007-03-06T18:30:00.000-03:00

Pois bem, Brasil. Acabou-se carnaval e agora a ~~vida~~ dieta segue.
Tou com uns planos treta na mente. O mais mirabolante é me dar uma tatuagem quando eu ~~perder~~ eliminar os quilos que me sobram.

*pensa*

Toda vez que falo disso me lembro de uma busca que fiz no google, algo tipo estou obesa + quero morrer.
O resultado foi trash e, desde então, eu me mantenho o mais distante possível de pizzarias a rodízio quando fico triste, se é que você me entende.

*pensa*

Todos rezando pra isso aqui não virar um blog-diário-de-freqüentadora-do-vigilantes-do-peso-precisando-perder-30-quilos.
Amém.

SENTI FALTA DA MINHA VIDA REAL

2007-03-05T18:13:00.000-03:00

Eu de vez em quando ressignifico as coisas e as pessoas na minha vida, é como uma espécie de formatação da minha mente e do meu peito. E nessas férias, com aquela chuva toda e eu sem ter como sair de casa, fiquei ali pensando e redefinindo o lugar de certas coisas e seres na minha existência, já que não levei nem um caderno, caneta ou livro, tonta que sou.
A verdade é que já no segundo dia eu estava com saudade da minha casa e dos meus amigos. MEUS AMIGOS que a vida meu deu.
A parte boa é que consegui manter o peso apesar de toda a cervejada-tentação que me rodeava e até que peguei uma corzinha.
Passei no processo seletivo para pós-graduação da Unb. Pós-graduação à distância porque esse negócio de ir pra escola, vocês sabem, não é comigo.
Por isso agora lá em casa terá internet e eu poderei ~~conversar com meus amigos de MSN, olhar fotologs de geral e voltar pro orkut~~ estudar 2h por dia sagradamente, disciplinada que sou.
Foi engraçada aquela sensação tensa de ver/não ver meu nome na lista, não me acostumo com o medo de perder.
Estou bem eufórica, juro!
Enfim.
Eu voltei.

VIVER É BÃO, SEBASTIÃO

2007-02-14T18:15:00.000-02:00

Pois bem. Agora eu sou uma mulé com 26 anos completos.
A festança foi jóia e eu tomei duas garrafas de pró-seco, porque eu acho muito chique aquela espuminha, aquela taça, aquela coceguinha no nariz.
Classe. Estilo. Pura nobreza.
E tomei também duas doses de pinga.
Sim, pinga. Cachaça. Porque nem só de classe, estilo e nobreza vive o homem.
A verdade é que tô na minha melhor fase, olhando o todo.
Já estive mais magra, mas era uma lascada sem um puto furado no bolso, não tinha carro nem namorado que prestasse. Não tinha maturidade nem firmeza pra nada. Por fora, bela viola. Por dentro...
E quando o emprego veio com aquela enxurrada de dinheiro nunca antes vislumbrada, eu engordei como uma potra manca porque não tinha tempo pra academia, e não conseguia freqüentar a faculdade nem parecer atraente pra nenhum namorado que prestasse.
Mas Deus olhou pra mim e me colocou no eixo: hoje eu tenho um emprego bacana, com chefe e colegas bacanas, trabalho com o que sonhei pra mim, serei muito injusta se reclamar do meu salário, tenho um namorado ~~do pinto grande~~ carinhoso, divertido, inteligente e engraçado, um carro econômico, fiquei noiva com uma aliança de 2 mil reais, tenho uma casa própria que fica pronta ano que vem, me matriculei numa pós-graduação de tema interessante que tá me animando muito, emagreci 7 quilos desde que comecei a fazer acompanhamento nutricional, (Priscila, minha psicóloga nutricional, te amo! Smack!) leio Freud e entendo tudo (tá, quase tudo!) e tô levando muito a sério aquele lance de rever minhas amizades; só quero perto de mim quem quiser me ter perto e fizer por onde merecer.
O resto que se foda e seja tragado por uma nuvem de poeira ácida, que eu nem ligo.

No mais, tô indo pra praia que é só pra isso que candango trabalha: pra ter férias no verão e viajar 2 mil quilômetros com os bródi, pra encher a tanga de areia, pegar bicho geográfico, tomar caixote de onda brava, fumar maconha na beira do mar ~~do amor~~, usar muito caladril, tomar um porre de vodka por dia e dançar na caçamba da saveiro.
Só volto em março, Brasil.

É verão.
Ié ié.

DA SÉRIE: HOJE É O SEU DIA, QUE DIA MAIS FELIZ!

2007-02-02T11:10:00.000-02:00

Pois é meu povo, hoje é aniversário da Kritz!
Ela tá fazendo 26 anos e ficou um pouco deprimida, porque, como ela mesma disse, não tem mais 20 e poucos.. Agora é quase 30.
Acho que seria uma boa idéia se todos vocês, leitores, cantassem 'Parabéns pra vc' nos comentários, porque ela AAAAAAAAAAAAAAMA essa musga! =D

Parabéns pra você
Nesta data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida
Kri-itz, Kri-itz
\o/\o/\o/

Então Coração, desejo que seu dia seja MAGAVILHOSO e torço muito para que suas comemorações sejam no maior estilo, com direito a samba de 'Parabéns pra vc' no palco do pagode de amanhã, daquele jeito que você a-do-ra!

Ah! Amo tu, tu sabe, ne?! heh
Bjos,
Nina

DA SÉRIE: QUERIDO DIÁRIO

2007-01-24T21:46:00.000-02:00

Hoje, indo a pé pro restaurante almoçar, todos os homens com os quais cruzei mexeram comigo na rua.
Considerando que eu tava com saia no joelho e blusa comportada, cabelo amarrado em coque e cara de quem ficou acordada ate 2h da madrugada tomando vinho e vendo amigos nus em casa, é obvio que eu fiquei toda felizinha me achando a Mariana do BBB.
Foi quando eu vi que se tratava dos peões da obra do prédio da frente.
Até agora to aqui pensando se isso é bom ou ruim.
Não que eles não fossem assobiar pra Mariana do BBB, mas eles assobiariam também pra certo tipo de ~~coisa~~ mulher que, se batida no liquidificador com farinha e água viraria um belo bolo de merda.
Seria eu um grande bolo fecal?
Estou muito preocupada com esse episódio, será que estou um caial e ninguém me avisou?
Jesus, preciso de terapia.

A INVEJA É A ARMA DO POBRE

2007-01-17T15:38:00.000-02:00

Como vocês já devem ter ficado sabendo, não fui eu a ganhadora solitária do prêmio de 50 milhões da mega-sena.
Na verdade eu tenho muita pena do coitado que ganhou, porque nesse momento ele está mortinho, após ter sofrido combustão espontânea desencadeada pela minha grande e poderosa inveja.
Enfim, ainda tem um ano inteirinho pra eu cumprir esse item da minha lista de metas pra 2007 e eu não desistirei, vou jogar os mesmos números pelo resto do ano, até acertar. Ou então até esquecer os números. Ou então até perder o caderno no qual anotei os números sagrados recebidos num insight quase psicográfico.
Sugiro que você nem jogue porque, caso ganhe, vai cair mortinho também. Cair mortinho e frito, pra ser mais precisa, já que estou desejando com toda minha força que caia um raio na cabeça do próximo que se atrever a ganhar um dinheiro que é reconhecidamente meu, conforme já divulgado neste blog.
Depois não diga que eu não avisei.

COISAS QUE EU ODEIO*

2007-01-15T17:36:00.000-02:00

gente que acusa gente ausente
esse é meu ódio principal. Porque eu acho que as pessoas têm os motivos delas pra agir como agem, falar o que falam, pensar o que pensam, concorde você ou não. Então ficar falando de algo que alguém fez sem que ela esteja presente pra se explicar e/ou defender não me parece muito justo, nem muito respeitoso. Isso é coisa de pessoas que se acham perfeitas. E se achar perfeito nesse mundo é coisa muito feia, harám muito grande.

competir
não gosto de nada que envolva perdedores. Qualquer joguinho me incomoda o espírito em doses altas e difíceis de explicar, mesmo que seja uma partida despretensiosa de baralho, dama, vôlei ou boliche com os amigos. Acho que em alguma encarnação passada eu fui viciada em jogo e meu espírito só tem mais essa vida pra se redimir. Não jogo.

pressa
não gosto de pressa, não gosto de ter pressa, não gosto quando as pessoas me apressam, não gosto de pessoas apressadas. Se vai dar tudo certo, pra que pressa? Se vai dar tudo errado, pra que pressa?

brincadeira idiota
tipo enfiar moedinha no meu cofrinho (você entendeu), esconder um dos meus sapatos antes de eu ir embora, ficar jogando a minha bolsa de um pro outro pra me fazer de besta. Odeio. Odeio mesmo. Eu acho que as brincadeiras são coisas pra se rir COM alguém e não DE alguém. Pode me chamar de chata, mas durma descansado porque eu NUNCA farei uma idiotice dessas com você.

Segundas-feiras
Depois de um fim-de-semana em que você acordou tarde, comeu coisas gostosas, visitou a família, namorou, tomou banho de chuva passeando de moto (e banho e chocolate quentinhos na seqüência), tem que vir uma segunda-feira pra estragar tudo. Ah, as segundas-feiras, essas filhas-da-puta! Quem precisa de segundas-feiras, me diga, quem precisa?

*Lista feita por medo de pragas dela.

SÓ DEUS SABE O GOSTO DO ALFACE

2007-01-10T15:01:00.000-02:00

Agora que a vida tem me obrigado a almoçar sozinha porque ninguém topa os restaurantes-natureba-ovo-lacto-vegetarianos que eu tenho freqüentado ultimamente, aproveito o tempo livre do horário do almoço pra fuçar roupas e livros nas lojas perto do trabalho.
Hoje eu vi uma calça da vitrine - estou muito precisada de roupas novas para minha nova fase garota-fitness-wannabe ? e entrei na loja

- Vou pegar uma pra você experimentar, que número você veste?

Ah, minha senhora, lá vem você com a pergunta de um milhão de dólares...

- Acho que a 40 serve.
- O que? Você? 40? Com esse corpo? Jamais! É 38, aposto. Vou buscar.

Meu próximo salário eu gastarei absolutamente todo nessa loja, só pra retribuir a ~~mentira~~ gentileza da vendedora.

2007 FOCADO

2007-01-06T13:55:00.000-02:00

Um dia desses fui ler a minha lista de coisas a serem feitas em 2006.
Caralhos, não cumpri nada.
Pra esse ano pretendo fazer uma lista de metas mais realistas, pra funcionar como estímulo e ao final do ano eu não ficar me sentido tão fracassada.
Senão, vejamos.
Pra 2007 eu ~~quero~~ vou:

ganhar na mega-sena
Nem adianta jogar na mega-sena enquanto eu não ganhar, sonhadores tolos. Essa barbada é minha e ponto final, desistam.

perder 6 quilos
Pra quem precisava perder 3 arrobas e meia e conseguiu, 6 quilos não assusta tanto nem parece impossível, vâmo combiná.

fazer atividade física pelo menos três vezes por semana
Sexo conta?

cumprir o Evangelho no Lar ou alguma meditação que o valha
Porque eu não sou daqui e preciso não me esquecer a que vim.

ficar noiva
Ai, sou tão chique. Tenham inveja, eu entenderei.

começar o curso de pós-graduação
E rezar pra nossa senhora das câmeras escondidas pra que não tenha aula nas terças-feiras, se não eu perderei os paredões do big brother. Ou as aulas de terça, o que é mais provável. Eu sou da massa, do povão, eô, vida de gado, não tem jeito, gosto de tudo que todo mundo gosta: micareta, procissão, big brother e por aí vai.

comprar uma mesa
Na verdade eu comprarei todas as mesas do mundo com os milhões de dinheiros que a mega-sena me proporcionará. Isso vale também pra tábua de passar roupa da qual eu também estou muito precisada.

criar coragem pra ligar o forno do fogão sozinha
Não ria, eu tenho medo. De tomar uma baforada na cara e perder os cílios e sobrancelhas, ou daquilo tudo explodir.

criar coragem pra subir escadas, banquinhos e afins
Não subo nem que a vaca voe de tamanco laranja. Medo, muito medo, acho que é algum trauma de infância, eu tenho muita mania de prever todas as possibilidades e uma delas é cair e me estabacar, possibilidade mais provável dentre tantas aliás, porque vocês sabem, Murphy é meu carma.

aprender a ~~mijar~~ fazer xixi agachada
Naquelas situações emergenciais nas quais eu desejo do fundo do meu coração ser homem, não consigo agachar o quanto deveria e sempre mijo meu pé todo. Humilhante.

DA SÉRIE: PEQUENA NOTA MENTAL

2007-01-04T16:46:00.000-02:00

Casamento não é nada dessas coisas ruins que o povo diz por aí e você sabe, eu mesma defendi o não-casamento por anos a fio, e via meu pai desesperado ao me ouvir dizer que o máximo que eu faria era ter um filho nos moldes da produção independente.
Mas o casamento salva, Brasil.
Por exemplo, quando eu estou cansada de um dia estafante - porque sou uma mulher moderna e mulheres modernas são ricas e estressadas, o que comprova que deve ter alguma mulher por aí que está rica e rica e me deixou a parte estressada dela, mas enfim, esse é outro assunto - seu marido te leva pra passear e escolher alianças do jeito que você quer. Depois você toma vinho, come pizza e se lança no chocolate da kopenhagen e vê o quanto os solteiros convictos ou as guerreiras pegadoras estão out das coisas REALMENTE boas da vida.
Além disso, seu esmalte da manicure-careira-do-bairro-nobre-pro-qual-você-se-mudou vai durar muito mais porque sim, é seu marido quem lava a louça, toda a louça, de todos os dias, é como se a pia lá de casa fosse mágica e tragasse toda a louça suja e depois cuspisse tudo de volta, limpinha e coisa e tal.
E tem outras coisas interessantes que eu não vou ficar aqui enumerando porque não sou tatu de fazer propaganda pra concorrência, com todo respeito às minhas leitoras. E leitores também, né, vai saber, esse blog defende a diversidade.
Se você quer uma vida feliz cheia de sensações boas, se case, se case mesmo, se case muito, se case todos os dias com a mesma pessoa pra sempre na sua vida.
Só digo isso.

2006

2006-12-26T21:49:00.000-02:00

O Ano em que Eu Não Quebrei o Pé
Só por isso o ano já valeu a pena, Brasil. Foi convulsiva a tensão que tomou conta do meu ser quando foi chegando perto do aniversario do meu pé quebrado. Eu fiquei esperando os anões-empurradores-de-pessoas-desengonçadas-que-resolvem-pular-na-cama-elástica virem me empurrar quando eu subisse ou descesse uma guia, levantasse da cama ou simplesmente respirasse. Eu tenho essa neura com esse lance de datas, uma coisa esquisita, sei lá, tenho um calendário mental super-organizado, anoto meus traumas, não sou normal.
Mas depois que o dia acabou eu fiquei deveras aliviada e decidi que, um ano depois, não tinha mais como usar o fato de ter quebrado o pé como desculpa para o meu, digamos, sobrepeso.
Pra 2007: perder (e nunca mais achar) os 6 quilos que faltam pra eu chegar no meu famigerado-nutritivo-suado-lesionado-crocante peso ideal.

O Ano do Mal do Século
2006 foi também o ano em que ~~meus pais saíram de férias~~ eu saí do orkut.
Saí tarde. Aquilo é mesmo um vício dos infernos que me causa crises de abstinência até hoje: aquele mar de gente falando um do outro e você pescando as fofocas e mensagens subliminares, aquele mar de comunidades nonsense que te fazem rir muito e virar noites, ai, ai...
*saudade*
E aquele bando de gente babaca que torna aquilo coisa do demo.
Eca.
Pra 2007: esquecer definitivamente que orkut existe.

O Ano Sem Festa de Reveillon
2006 foi aquele ano em que nem meus amigos nem amigos de Namorado conseguiram arrumar festinha legal pra passar a virada. Como num universo de 10 machos, 80% está solteiro-convicto-forever, deixamos pra última hora e pimba: hoje é dia 26 e eu não tenho idéia do que vai ser, não tenho idéia do que vestir, não sei nem se estarei viva, meu deus quem eu sou?
Pra 2007: ganhar na mega sena sozinha e bancar o reveillon 2007 em Ibiza pra geral, com muito ecstasy, todo mundo nu e uma micareta só pra mim, com a nata do axé music, que eu mereço.

PEQUENA NOTA MENTAL II

2006-12-22T19:57:00.000-02:00

Eu fico pensando em quão triste pode ser a minha sorte neste final de ano: sim, porque eu sou uma pessoa que, estando de dieta e tendo que resistir bravamente às comilanças e orgias alimentares tão peculiares à época de natal, ainda tenho na pessoa de super-sogra uma mulé reconhecidamente boicotadora de dietas, que leva fios de ovos, bolos e docinhos de casamento pra minha residência, com aquela cara de come só um pouquinho, que não engorda, não.
Como se não bastasse, ainda estou na TPM, aquela época em que sou capaz de vender o fígado pra conseguir chocolate.
O mundo conspira contra mim, sempre disse.

AINDA SOBRE O CASAMENTO

2006-12-19T21:43:00.000-02:00

Uma festa de casamento, vocês sabem, tem aquele glamour da trilha sonora da novela Celebridade.
Todo aquele brilho dos rótulos de vinho bom cintilam no meu olho e a alcoólatra que mora em mim grita.
Até ai tudo bem.
O grande problema está no fato de que meu olho cintilou quando eu vi os vinhos, o uísque, as cervejas e o pro-seco.
Ai, o pro-seco, a maldição da minha vida. A essa altura, a alcoólatra que mora em mim já tinha recebido a pomba-gira.
Então eu chamei o garção-carregador-do-pro-seco e disse, sorridente, porque eu sou a miss simpática, fofa mesmo, codelôco

- Como é o seu nome?
- Eudes, senhora.
- Oi Eudes Senhora, eu sou a Kriscia. Esse aqui (aponta veementemente pro Namorado, como só pobres apontam) é o irmão da noiva e meu Namorado, não necessariamente nessa escala de importância, naturalmente. Eu tomo pró-seco.

E ele, como que num insight, entendeu tudo e encheu meu copo de pró-seco naquele momento.
E dali a cada 15 minutos, um espetáculo.

Totalmente gente boa, o Eudes Senhora.

CASAMENTO

2006-12-18T20:03:00.000-02:00

Irmã de Namorado casou na sexta-feira.
Só pra contradizer a estatística do CENSO, eu não faço parte dos 95% da população brasileira que acha cerimônias de casamento chatas. Acho lindo tudo aquilo, coisa surreal.
Juro.
O padre, por exemplo, dando conselhos sobre fidelidade, amor incondicional, paciência e educação do filhos.
Logo ele, criatura celibata que não sabe o que significa o vocábulo paciência quando se tem uma esposa na TPM, (ou na menopausa, ou em qualquer uma das outras novecentas mil, quatrocentras e trinta e sete variantes de humor da raça feminina, nas diversas faixas etárias). Ou nunca saberá o que é um marido que chega bêbado em casa toda ~~segunda-feira, terça-feira, quarta-feira, quinta-feira~~ sexta-feira de madrugada, uma filha grávida ~~drogada, prostituída, namoradeira, matadora de aula que repetiu 3 vezes a 7ª série~~ aos 15 anos, um filho ~~traficante, ladrão, receptador, gótico, alcoólatra~~maconheiro, contas pra pagar, cachorro com carrapato e vizinhos que usam furadeira nos domingos às 8h da madrugada.
Uma pessoa que nunca teve mulé, família e nunca pagou uma conta sequer e ainda tem coragem de ficar na frente de uma igreja lotada dando conselhos sobre coisas que ele não faz a menor idéia do que sejam na prática não tem a menor mãe, só digo isso.

Ele olhou bem pro noivo e disse

Olhe bem pra ela agora, porque ela não será sempre assim.

[eu em pensamento] Meu Deus do céu de Brasília ~~traço do arquiteto~~, Batman! Veja você se isso é coisa que se diga pra um noivo no dia do casamento? [/em pensamento]

E isso é porque nem tinha chegado a hora do vinho ainda.
E continuou

Você tem certeza do que está fazendo?

*Silêncio*
*Silêncio*
*Silêncio tão demorado que os músicos contratados começaram a tocar ao fundo a marcha fúnebre, só pra quebrar o gelo *

O padre repetiu a pergunta e Namorado, sentado ao meu lado, gritou

Perdeu, preibói.

O noivo começou a chorar.

- Olha só, Namorado, que coisa linda, ele tá emocionado.
- Na minha terra isso se chama arrependimento.

Sutil como um paquiderme numa loja de cristal.

SUMIU O ULTIMO PÉ DE COBRA

2006-12-14T18:26:00.000-02:00

Em 2006, esse ano que já se vai, eu comprei metade de um apartamento, mudei de casa e passei a lavar meias e cuecas (essa tarefa com menção honrosa, por favor. Obrigada.)
Ontem me chamaram pra um forró * olhos brilhando * e eu disse

não, hoje é dia das promoções no Extra e eu tenho que fazer umas compras, lá em casa não tem naaaaaada, além disso não consigo acordar amanhã se eu sair hoje.

Você poderia dizer, caro leitor amigo, e não sem razão, que eu tô ficando velha.
Sim, estou.
Mas sim porque não tenho mais nenhuma amiga virgem.
Sim, é isso mesmo que você ouviu.
Eu, até um dia desses, era um ser de existência rara porque tinha uma amiga virgem.
Eu era assunto nas reuniões sociais, tão me entendendo?
Eu era apontada na rua como a garota que conhece uma virgem, e ganhava uma nota vendendo mechas do cabelo e pedaços de unha dela pra tudo quanto era pai-de-santo, praqueles trabalhos de amarração pro amor.
Quando aparecia um idiota-babaca-geralmente-bêbado dizendo que mulher virgem era que nem pé de cobra (ninguém nunca viu então não existe - piada amarela pior do que aquela do pavê) eu, claro, que não fujo de polêmica, dizia que EU, sim EEEEU, a MINHA PESSOA, tinha uma amiga virgem.
E então todos me olhavam e sorriam e me ovacionavam, jogando pétalas de flores. E a cena ficava em câmera lenta e eu acenava no meu melhor estilo Miss Brasil, enquanto tocava uma musiquinha ao fundo que eu sempre achei bem parecida com o tema da vitória do Ayrton Senna, mas não tenho como comprovar.
E nunca mais poderei tirar a dúvida, porque essa música nunca mais tocará ao fundo de nenhuma situação social minha, porque minha última amiga virgem se foi.
A única coisa que me faz ter certeza de que eu superarei essa dor foi o diálogo com a dita cuja, hoje, pelo googletalk

- Mas comé que foi?
- Foi de boa. Eu me lembrei na hora de você dizendo pra eu sempre escolher os popozudos, porque a bunda funcionava como alça, hahaha

Percebem?
Eu tenho seguidoras!
* emoção*
Me amo, sou foda, adorei.

DIÁRIO SECRETO

2006-12-13T19:38:00.000-02:00

Então, Brasil, eu agora tenho diário de novo.
Toda essa minha agonia com esse vício de escrever começou quando eu tinha uns treze anos e escrevi uma carta de adeus, daquelas que as pessoas escrevem antes de se suicidar.
Minha mãe, que é mexeriqueira.com.br achou a bagaça da carta e depois disso ficou vigiando minhas agendas da hellokit e todas as anotações idiotas que eu fazia nelas, como por exemplo os resultados de todos (eu disse TODOS) os jogos do campeonato brasileiro.
E olha que a carta era só um exercício pra aula de redação, que eu nunca fui besta de pensar em me suicidar e vagar forever no umbral das almas penadas. Mas é lógico que ela nunca acreditou e me encaminhou pra SOE do colégio, um lugar onde havia um bando de psicólogo idiota que me fez criar um puta preconceito contra os estudantes e praticantes de qualquer coisa que se pareça com psicologia.
Então eu precisei começar a escrever escondido, pra mexerica sossegar.
Isso até os 17 anos, quando eu tentei me suicidar tomando vitamina de manga sem pensar, por um segundo sequer, no sofrimento que seria vagar no umbral de almas penadas.
Quando isso aconteceu eu entendi que a minha vida tava tão complicada que eu parei de escrever. Se viver tudo aquilo já tava sendo foda, porque diabos eu ia insistir em registrar tanta coisa ruim?
Então eu juntei todos os meus diários e taquei fogo. Sim. Queimei tudo, porque eu adoro esse negócio do ritual da coisa finda, tá ligado? Adoro.
E aproveitei pra podar também aquele pé de manga do quintal, já que eu não conseguiria matar todas as vacas viventes do universo naquela ocasião e não queria correr o risco de tentar me matar de novo.
Pois bem.
Leite com manga não mata ninguém, veja só você.
Meu diário tá lá, tem umas duas semanas de vida e as páginas estão quase todas preenchidas. Mas ontem eu cometi o erro da minha vida: enchi mais umas duas ou três páginas com coisas que vão desde minha cunhada segue me odiando a já perdi 3 quilos com a dieta que copiei da Marie Claire.
Detalhe: Namorado me olhava atento, fingindo, claro, que assistia Páginas da Vida, aquela novela que ele diz odiar mas não perde um capítulo.

Você escreve todo dia?
O que você tá escrevendo aí?
Tem algo que eu não possa ler?

*medo*

Agora ele sabe que eu tenho um diário.
Que não tava escondido mas que, algo me diz, deverá ficar daqui pra frente.
Já pensou?
Eu saio com o povo do trabalho pra um happy hour e depois de umas caipirinhas acordo pra vida e solto

- Preciso ir, gente!

- Ah, não, tá cedo!..

[em pensamento] ? caralhos secretos, preciso ir agora porque meu diário está sozinho em casa com Namorado e não, isso não é seguro [/em pensamento]

- Pois é, mas o tempo tá fechando e eu acho que deixei as janelas de casa abertas. (porque eu sempre fui péssima pra inventar desculpa)

Tão entendendo o drama da coisa?

...

As mexericas me perseguem, votecontá.

DIETA

2006-12-09T19:41:00.000-02:00

Dieta é uma merda!
Eu queria poder cruzar com o filho da puta que inventou a dieta e dizer você arruinou a minha vida e agora eu vou arrancar seus cabelos do dedão do pé um a um, com pinça, seu decrépito.
Acho chique xingar alguém de decrépito.
Natal, Brasil, é Natal, peru e pernil, salpicão e sobremesas com sorvete e chocolate, panetones, chocotones e milhares de calorias que são ingeridas pouco menos de 30 dias antes da época em que a minha alma calanga-brasiliense zarpa pra ver o mar, a areia, os surfistas gatchenhos, bate na cara de Namorado porque ele olha as bundas femininas alheias (e ainda mostra pros amigos, porque eu devo ter trouxa escrito na testa) e o meu rechonchudo corpitcho mostra as dobrinhas e celulites.
Entende o paradoxo?
E é quando eu me pergunto: por que natal não é março? Quando todo mundo já voltou de férias, do carnaval, da baixaria sócio-alcóolica-sexual e tá magrelo porque passou todo o período de agito sem lembrar de comer, só na cachaça?
Por que natal não é em junho, que faz mó friaca e todo mundo se empacota com 752 casacos e cachecóis?
Se eu tô gorda ou magra, no inverno ninguém vai ver mesmo, então eu poderia cair de boca na torta alemã sem ficar com aquela sensação de colchão amarrado que só as gordinhas que usam biquíni de lacinho são capazes de compreender.
É foda, toda época de natal é isso, nem eu agüento mais essa ladainha.

EU SÓ TRABALHO COM GENTE DOIDA

2006-12-07T21:06:00.000-02:00

Hoje rolou uma reunião pra deliberar os detalhes da confraternização de fim-de-ano do povo do trabalho. A única reunião do ano que não faltou ninguém, por motivos óbvios.
Sugeri um amigo-oculto com artigos de sex-shop.
Reinou aquele silêncio de 30 segundos, o intervalo no qual eu deveria ter dito brincadei-RÁ.
Mas não deu tempo: antes que eu pudesse abrir a boca, a mulherada encalhada e a perigo, em polvorosa, estava se organizando e marcando data pra ir, em comboio, comprar os presentes.
Juro.

...

Não perco esse evento de jeito nenhum.

TIPO ASSIM

2006-11-29T22:05:00.000-02:00

Ser feliz não é seguro.
Ficamos reféns, viciados nas ondas de serotonina, no abraço quentinho, no revezamento na arrumação da casa e no pagamento das contas.
Até aquela saudade boa, com a certeza do retorno, vicia.
Eu tenho a teoria de que nosso medo de ser triste é proporcional ao quanto estamos felizes no momento.

...

A felicidade é uma coisa muito tensa, só digo isso.

AS COISAS TÃO DE BOA

2006-11-20T23:10:00.000-02:00

Votecontá que a vida a dois é muito complexa, principalmente quando há meias e cuecas - e manicures caríssimas - envolvidas.
Minhas unhas estão fracas e tenho feridas nos dedos.
Juro.
Meu reino por uma máquina de lavar.
Obrigada.
Pelo menos Namorado lava as panelas, mas a calamidade não pára por aí, Brasil, já que eu tô dependendo da misericórdia alheia pra atualizar o blog, porque não tenho computador em casa e no trabalho não acesso mais nenhum endereço blogger.com.
Videozinhos do youtubbe, então, nem pensar.
=(
Meu outro reino por um computador com internet banda-larga.
Obrigada.
Tô de dieta ~~ainda~~ de novo e tem uma semana que não tomo vodca.
* vide minhas mãos tremendo pela crise de abstinência *
Só como mato e se continuar nessa, em uma semana eu começarei a mugir.
Meu outro reino por uma lipoaspiração e 3 caixas de Xenical.
Obrigada.

AMÉLIA

2006-11-14T10:37:00.000-02:00

Um dia desses na casa nova a gente viu que o detector de fumaça funciona mesmo.
Foi quando Namorado resolveu grelhar peito de frango na churrasqueira de fogão e tudo começou a pegar fogo, formando aquela névoa branca ~~que sai de trás do bambuzal~~ espessa grudada no teto, que insistiu em pairar por horas e horas sobre a minha cama forrada com lençol de algodão puro 180 fios.
Não teve depurador de ar que desse jeito e a roupa do varalzinho ficou deliciosamente defumada. Nhame.
No mais, Brasil, eu agora lavo meias.
Sim.
Eu lavo meias depois de deixá-las 15 min de molho no OMO lilazinho com aroma de lang lang, porque eu sou fina e escolho o sabão em pó pelo charme da embalagem, veja só você.
Consegui queimar o arroz nas duas tentativas mal sucedidas de cozinhar em casa.
Me corrija se eu estiver errada, mas panela anti-aderente, em tese, não deveria ter impedido que o arroz grudasse e queimasse todo?
Hã? Hã?

PEQUENA NOTA MENTAL

2006-11-03T16:10:00.000-03:00

O foda de você resolver sair de casa e ir morar com seu namorado, é aquela cara que as pessoas te olham de "eita, agora vocês transam!"
¬¬

SOBRE DECORAÇÃO E VIZINHANÇA*

2006-10-27T18:11:00.000-03:00

Eu sempre sonhei com uma cozinha que tivesse vaquinhas como tema. Sim, vaquinhas. Aquelas vaquinhas malhadas de preto e branco, sentadinhas no balcão.

mooooooow!
Mas também queria meu pingüim de geladeira, o que poderia gerar um certo choque de raças na minha cozinha.

Cocorocóóóóó! (Sei lá que bagaça de barulho faz um pinguim, minha gente!)

E na minha casa quero paz, ou seja: nada de vacas nem de pingüins.
Por falar em paz, minha vizinha tem um bebê recém-nascido, o que quer dizer que qualquer noitada na minha casa, com meus amigos tomando tequila e cantando "vou chorar" no videokê, só poderão acontecer daqui uns 15 ou 16 anos, que é o tempo que eu preciso pra que o bebê cresça e possa ser convidado pras festinhas e não venha me encher o saco com o barulho.
Que será intenso, só digo isso.
Ainda bem que a minha cama caríssima e fina não faz barulho nenhum, porque classe é o meu nome.
Quero ver Namorado quebrar essa.
No mais, a reunião de condomínio parecia um baile da 3ª idade do Previ, eu nunca pensei que uma reunião de condomínio poderia ser tão divertida.
Mesmo porque eu adoro velhinhos e adoro vê-los tê-los insights em slowmotion é muito legal.
O problema será tê-los na minha casa cantando Waldick Soriano no MEU videokê, junto com meu pai, que ama (eu disse AMA) Waldick Soriano, quando o furdunço rolar. É a fina flor do brega, meu povo, coisa linda de se ver.
¬¬
É claro que convidar os velhinhos vizinhos pra barulheira é tática pra eles me achem simpática por fazer o convite, e não tenham coragem de reclamar do Bonde do Tigrão tocando às 4h30 da madrugada.
Sou muito esperta, me amo.

* as fotos não são minhas, foram retiradas do google, de forma aleatória.

RELEASE

2006-10-20T14:34:00.000-03:00

No dia do aniversário de Namorado tava passando De Volta para o Futuro na Globo e, depois de uma garrafa de champanhe, eu fiquei viajando na semelhança impressionante (realmente impressionante) entre Namorado e Michael J. Fox até ficar (mais) tonta.
Resultado: dormi.
Além do mais, não me lembro exatamente em que horas a TV foi ligada, porque até onde me consta não tivemos tempo pra isso.
Os sprinklers disparam por conta da fumaça das velas, não sem antes a gente beirar a intoxicação que o ar condicionado, que circulava aquela fumaça de parafina, quase nos causou.
Além disso, Namorado é alérgico a coisas aromáticas e todas as velas do recinto eram de canela, um aroma que, embora seja afrodisíaco, é bem natural e discreto, como vocês devem imaginar.
¬¬
Finalizamos o weekend indo votar.

Foi lindo.
Sério.

ERA UMA CASA MUITO ENGRAÇADA

2006-10-17T08:59:00.000-03:00

Eu não tenho mais internet em casa e no trabalho não entro no MSN.
Com a greve, ~~companheiros~~, eu fiquei umas duas semanas sem sentar na frente de um computador, a não ser com Namorado por perto e isso me inibe um pouco, por assim dizer.
Então, pros fofudos que sentem falta da minha gente-boa-pessoa no MSN, desculpem, queridos, mas vai ser assim por uns tempos, até a casa nova chegar.
Sim, a casa nova, que abrigará minha própria geladeira e uma cama de casal chique pra deixar toalha molhada em cima.
*emoção*
E só daqui uns 752 anos, depois que as prestações dos eletrodomésticos comprados nas Casas Bahia acabarem, teremos computador.
Ou seja: vai demorar um pouco.
Tá, vai demorar bastante, essa é que é a verdade.

VERDADE - parte II

2006-10-10T12:13:00.000-03:00

Pois foi quando deu-se a luz e eu entendi que Jesus como amigo seria bem mais interessante do que ter que cair na porrada com todas as carmelitas descalças do planeta.
Quer dizer: deu-se a luz em parte, já que Jesus, um cara queimado de sol, olhos claros e talecoisa deve ser lá bem gatão, charmoso e inteligente (com todo respeito a Maria Madalena), bastante diferente de qualquer cara que apareceu na minha vida depois que eu dei um toco no Salvador.
Enfim.
Eu poderia até concordar que foi tudo castigo do Jotacê porque eu não topei a poligamia decarada, etc e tal.
Mas de uns tempos pra cá eu tenho achado, sinceramente, que o Nazareno cabeludo que passeou o Oriente Médio gastando centenas de pares de sandália sob o patrocínio da Nike resolveu me agradecer por não ser mais uma querendo entrar pro santo harém.
Explico-me: era final fo mês e o salário já tinha acabado, então Namorado me convidou pra almoçar em qualquer restaurante que eu quisesse, desde que aceitasse o tiquete alimentação dele, claro. Resultado: China in Box, com prato, talher, copo descartável e mais um china money pra nossa coleção.
Enquanto eu sugava o fio do iakissoba respingando molho shoyo na mesa toda, Namorado anotava os números sugeridos no biscoitinho da sorte (mais um palpite para a Mega Sena) e me disse:

então, gata. Já avisei a minha mãe que vamos morar juntos. Agora não tem mais perrengue. Ela até te mandou um presente. Tó.

Era um acendedor para fogão a gás.
o.O
E então eu finalmente entendi porque cargas d'água tenho o pé tão pequeno.
¬¬

VERDADE

2006-09-28T16:20:00.000-03:00

Quando eu tinha uns 17 anos eu pensei em ser freira.
Sério.
Fui ver se o convento tinha ar condicionado e se a hóstia era light, se o colchão era ortobom e se eu poderia tomar sol de biquíni nos fins de semana.
Provei alguns hábitos pra ver se eram confortáveis, mas aqueles eram muito compridos e só deveriam ser usados por aquelas freiras velhinhas que precisam esconder as varizes das pernas porque não usaram meias kendall.
Não tenho grandes problemas com fazer várias orações por dia, mas ar condicionado é algo que me faz falta e ficar sem sol me deixa meio triste.
Mas não eram exatamente esses os problemas do convento.
O problema era que lá não tinha homem.
Homem válido, quero dizer. Porque o padre que eventualmente apareceria lá certamente seria uma figura concorrida, pelo motivo que você quiser imaginar, caro leitor amigo.
E simplesmente por esse motivo eu não poderia ser freira.
Sabe?
Mulheres são meio chatas, essa é que é a verdade.
De vez em quando me pego pensando como podem existir lésbicas no mundo. Nada contra as lésbicas, pelamordedeus, o que me intriga é como uma mulé puramente XX consegue agüentar outra mulé puramente XX.
E no convento só haveria mulé. Todas na TPM ao mesmo tempo, por exemplo. Todas casadas com o mesmo Jesus, que até um tempo atrás eu pensava que era o único cara que prestava no mundo, mas pensa comigo: um cara que casa com um convento inteiro não é exatamente o que podemos chamar de monogâmico fiel, por motivos óbvios.
Nada contra Jesus também, que é um cara maneiro.
E pra ter tanta mulé a fim dele, deve ser realmente O CARA.
Enfim, divago.

continua...

PESSOAS RIDÍCULAS DE CADA DIA

2006-09-21T14:40:00.000-03:00

gravando

A inveja é uma merda.
Puta que pariu, a inveja é mesmo uma merda, não consigo pensar em nada pior que a inveja, juro por Deus.
Claro que desejar o que é do outro não é bonito, claro que pensar que o outro não merece mas tem, enquanto você merece e não tem é mesquinho, mas não é esse o meu ponto.
Eu acho a inveja uma merda porque é o tipo de sentimento que ninguém admite que sente.
Senão, vejamos.
Se você, caro leitor amigo, está com fome, não se constrange em chegar pra alguém e dizer: "pô, que fome, vamos no BurguerKing que lá aceita meu tíquete refeição?"
Quando você está triste, com aquela cara de cachorro sem dono, e qualquer pessoa ao redor te pergunta o motivo da sua cara de cu, você fica à vontade pra dizer "pois é, menina, hoje estou meio chateada com meu pai, que desligou a chave do chuveiro pra me expulsar do banho, já que lá em casa só tem um banheiro."
Se você está com raiva, vai pra sua aula de boxe e soca o saco de areia até estourar.
E quando o professor olha pra você com aquela cara de medo, você diz sem rodeios "desculpe, eu imaginei a cara do meu chefe palerma e desci a lenha sem dó. Terei de repor o saco de areia mesmo com o absurdo de mensalidade que pago pra academia?"
Ótimo.
Mas quando você está com inveja, as coisas funcionam de outro jeito. Claro que você não assume, afinal você é chique e evoluída o suficiente pra não ter inveja daquelazinha que tem um cabelo lindo, uma pele linda, que vive sorrindo, é corajosa, firme, inteligente, querida, ganha bem e é feliz na profissão, arrumou um namorado do pinto grande ou te atrapalha na night porque, apesar dos quilos extras, tem um charme danado que a faz roubar toda a atenção que deveriam estar dispensando a você, claro, porque você sim, é foda e merece olhares e comentários.
E o que você faz quando tem inveja?
Critica.
Critica sem dó. Aponta em público. Julga. Faz comentários cruéis e azedos, fica com raiva da pessoa, afinal, como assim alguém tem a ousadia de ser mais que você, não é mesmo? Ser mais bonita. Ser muito mais bem resolvida com a opção política, com a sexualidade, ter um namorado legal mesmo sendo gordinha, te tratar bem mesmo sem você merecer (afinal, você é uma cobra invejosa), ser franca, ter compaixão pelo próximo, tratar os outros com sentimentos sinceros e te dizer na lata tudo que acha do seu jeito infantil e egoísta, sem perder a ternura.
Critica pra todo mundo ver.
Mas imita escondido.
Escondido, mas imita.
Que nojo.
E é isso.

corta

JUST TO SAY HELLO[arraso muito no inglês]

2006-09-19T17:02:00.001-03:00

Votecontá que semana passada meu mundo caiu por instantes e eu realmente achei que ia voltar pra vida de solteira individualista, cruel, debochada, fria, tosca, periguete-axezeira-constantemente-bêbada, descrente de relacionamentos felizes e leais.
O que é a fertilidade da mente humana, não é mesmo, minha gente?
É uma longa história que não, eu não explicarei depois.

Aniversário de Namorado está chegando e eu, claro, estou cheia de planos ardilosos que estão sendo colocados em prática cuidadosamente, pra garantir que tudo saia bem lindo, cheiroso e crocante ~~antes que eu quebre o pé pulando na cama elástica. De novo.~~
Fotos available soon.
Ou não.
Tem até um cronograma (o.O) dos projetos e prazos para entrega até a data do aniversário. Como eu sou chique ~~e finjo que sou organizada. ¬¬~~

Em Brasília tem feito um calor do cão, trinta e dois graus, meu povo, é coisa pra se ver nos termômetros das cidades do nordeste nas matérias do jornal nacional e não aqui, me abafando no meu carro escuro num trânsito que só Deus pra dar jeito, fala sério.
Fritei.

Finalmente a minha promoção ~~por merecimento com menção honrosa~~ no trabalho saiu e eu, em vez de colocar as contas em dia, gastei por conta e resultado: continuo no vermelho.
Como eu sou inteligente, me amo.

Já comentei que eu tenho a manha de trabalhar com gente chata?
Minha cartomante certa vez me disse que eu seria sempre um agente de equilíbrio nas comunidades que eventualmente tivesse inserida, (o que, na minha parca interpretação, inclui meu trabalho) com grande habilidade para sugerir a reflexão aos meus companheiros, sendo uma pessoa de confiança para todos.

...

Equilíbrio?
Sim, sei.

AQUELE LANCE DE DIETA ETERNA

2006-09-12T14:30:00.000-03:00

Ultimamente eu tenho comido bastantes alimentos integrais, ricos em fibra, omega 3 e ácido fólico.
Tá certo que meu intestino tem funcionado lindamente, o que nem sempre é apropriado, por assim dizer, já que eu sou uma mocinha e mocinhas são frescas.
*coça o saco e solta um arroto*
A parte boa é o bom humor que isso dá.
E o quanto eu tenho dormido melhor.
E o quanto eu tenho estado bem disposta e tranqüila e o quanto eu tenho conseguido me lembrar das coisas.
E a minha pele então, um espetáculo!
Se bem que a pele boa, dizem, é conseqüência de sexualidade atualizada, o que faz certo sentido.
Aliás, quando a sua vida sexual, caro leitor amigo, está em dia, você fica bem humorado, dorme bem e vê tudo rosa e florido.
*pensa, pensa, pensa*
Isso me faz chegar a conclusão de que eu não precisaria estar comendo esse alpiste sem gosto e difícil de mastigar.
Me sinto uma canária.
*mastiga barra de cereal light*

MAZELAS FERIADÍSTICAS

2006-09-11T17:27:00.000-03:00

Então, Brasil, eu juro que nunca mais bebo.
Ok, não posso jurar isso.
Juro então que sempre terei remédios pra dor de cabeça e tapa-olhos em casa, porque a fotofobia que a ressaca dá, ninguém, eu repito, ninguém merece.
Queria saber, sinceramente, porque é só aparecer um copo de cerveja na minha frente que eu esqueço rapidinho o quanto a ressaca castiga impiedosamente o meu ser.
Meu fígado pediu arrego a noite inteira, na forma de vômito.
Quando meu pai perguntou eu disse que acreditava ser rotavirose.
Ele me olhou com aquela cara de "ser pinguça mudou de nome?"
Momento família, sabe como é.

Pelo milésimo fim-de-semana seguido eu prometo limpar meu carro e pelo milésimo fim-de-semana seguido eu não limpo.
Tanta coisa mais divertida, quentinha, cheirosa e que beija gostoso pra fazer, olhe bem pra minha cara de quem vai largar xamego pra limpar carro.
¬¬

No fim de semana que todos as minhas amigas e todos os amigos do Namorado ficaram solteiros, nós fomos comer fondue e orar para que nossos amigos parem de fazer macumba pro nosso namoro acabar também. Até agora estamos ilesos, mas eu me lembro bem de ele me dizer algo semelhante a "me deixe respirar um pouco, pelamordedeus", depois de termos passado to-dos-os-di-as do feriado juntinhos-grudadinhos-guti-guti
Porque homens, você sabe, gostam mesmo é da putaria.

* voa o celular de Namorado na minha cabeça *

CHEGOU A HORA

2006-09-05T18:24:00.000-03:00

Ok, gente, agora é sério.
No fim do mês é aniversário de Namorado, porque eu sou uma aquariana cercada de librianos por todos os lados.
Pros mais desavisados, ano passado eu quebrei o pé na ocasião e não teve festinha.
* pensamentos jocosos a respeito do que pode significar festinha *
Neste ano, se eu não quebrar o pé, não morrer ou se o mundo não acabar, vai ter.
E eu quero idéias.
Já tenho halls preto, quem dá mais?

EU TENHO MEDO DE ASTROLOGIA ouSAI QUE EU SOU DE AQUÁRIO*

2006-09-04T19:08:00.000-03:00

São pessoas que precisam:
Dormir bastante e de vez em quando exercitar-se fisicamente ao ar livre.
(eu sou um ser que dorme e precisa do sol para realização da fotossíntese)
Tempo para expressar suas idéias.
(e gente que entenda isso, se não fico deprimida.)
Equilíbrio entre a atividade social e a solidão.
(a solidão tem a sua beleza, já diria o poeta.)
Liberdade, muita liberdade, mesmo que seja para não fazer nada.
(muita liberdade demais mesmo, se é que você me entende.)

Na pior das hipóteses são:
Obstinadas, perversas, excêntricas, quixotescas, pouco confiáveis, imprevisíveis, rebeldes sem causa, revoltadas, utópicas, paradoxais, mentirosas.
(Nossa, que má que eu sou.)

Quando agem são:
de fortes princípios, humanistas, democráticas. Se mostram sutis e agem com tato, sem no entanto deixar de ser firmes naquilo que desejam realizar. Procuram ouvir bastante antes de agir. São pontuais e cumprem as promessas.
(Pontual é exagero, vai. Um pouco menos atrasada a cada dia, digamos assim.)

Gostam de:
engenhocas, novidades, livros, música, experiências novas, viajar, andar à esmo, partilhar seus interesses com outras pessoas, conversar. Apreciam a igualdade de direitos.
(Eu só gosto de engenhocas quando têm manual de instrução. E só ando a esmo quando não estou com preguiça ou seja: nunca.)

Socialmente são:
populares, cosmopolitas, se misturam facilmente com qualquer tipo de pessoas mas guardam sempre suas peculiaridades, dificilmente permitem a entrada de estranhos na vida íntima. São gentis e fiéis.
(resumindo: eu sou muito legal e as pessoas me adoram. Eu tô de parabéns.)

Na melhor das hipóteses são:
amigáveis, autênticas, disponíveis, justas, equânimes, racionais, tranqüilas, perceptivas, originais, sutis, espirituosas, de grande e rápida assimilação de tudo o que acontece, inovadoras.
(Nossa, que fofuda que eu sou.)

Detestam:
brigas, que invadam os limites da intimidade, corrupção, exploração, ambigüidade, pessoas afetadas, comportamento autoritário, sentir-se entre a espada e a parede, gritaria, pessoas inflexíveis ou extremamente conservadoras.
(Ai, como eu ODEIO gente inflexível! Como eu odeio gente fofocando da minha vida e falando de mim pelas costas! Como eu odeio gente tentando mandar em mim! Como eu odeio gente de cabeça fechada! Como eu odeio esse mundo! *corta os pulsos*)

No amor são:
procuram o encontro de idéias para sentir-se excitadas.
(aquela chatona fresca)
Tendem a ser leais quando amam, mas são capazes de protelar por muito tempo o casamento, porque preferem a liberdade.
(Tendem? Como assim, Bial?)
São pudicas, (ou não) mas esperam superar essa situação, que intimamente consideram um defeito.
Gostam de aventuras.
(Ou não.)

As mulheres:
parecem ter todas as qualidades que um homem desejaria, são encantadoras, intuitivas, inteligentes, sabem conversar de tudo um pouco, são originais, emocional e sexualmente generosas.
(O que viria a ser sexualmente generosa?)
Desejam a igualdade, porque não consideram que haja real diferença por causa do sexo, e esperam ser tratadas com todos os direitos que merecem.
Há versões deste signo que são muito sossegadas, e outras, completamente tresloucadas.
(Eu sou sossegadona. *gargalhada irônica ao fundo*)
Evitam o casamento, preferindo viver como boas companheiras.
(e ao fim da vida reclamar que ficou pra titia.)
São fiéis, mas se por acaso pintar alguma aventura que considerem desafio à altura delas, não hesitarão em lançar-se nessa direção.
(Tipo: prefiro não comentar.)

*Retirado daqui.

MAS ISSO JÁ NÃO É UM TÍTULO?

2006-09-04T18:25:00.000-03:00

Votecontá que no curso a gente assistiu Sociedade dos Poetas Mortos.
O filme é foda, só digo isso. Até pedras chorariam vendo aquele filme.
Acompanha meu raciocínio: se até pedras chorariam vendo o filme, advinha o que aconteceu com a minha dileta pessoa?
Acertou quem disse se desmanchou em lágrimas até o catarro escorrer, tornando-se uma grande poça de kríscia no canto da sala.
Coisa linda de se ver.
Até minha chefe ficou sabendo do papelão e disse que só pela minha grande sentimentalidade, iria me promover.
Quem se lembra de eu ter dito que a partir de setembro eu trabalharia ½ período tendo tempo para malhação, sol e massagem estética?
Então.
Pode esquecer.
A partir de amanhã eu volto a trabalhar 12h sem sair de cima.
E ganhar pra isso.
*barulhinho de caixa registradora*

JUST TO SAY HELLO

2006-09-01T13:50:00.000-03:00

Essa semana eu estou num curso sobre abordagens pedagógicas no universo e nem se eu tivesse fumado um charuto de skank teria curtido onda semelhante.
Tava tudo caminhando lindamente e eu seria eleita com certeza a garota mais legal-gatinha-pegável-a-valer do evento (¬¬), se não fosse meu grande talento para pagar micos na frente de desconhecidos.
Explico: o instrutor perguntou quem ali já tinha estudado latim e só a anta-manca aqui levantou a mão.
E é claro que agora sou a excluída da turma, como aquela garotinha do pré-primário que era isolada dos coleguinhas porque tinha piolho.
...
Depois reclamam que eu sou anti-social.

FORMADA EM TRUCO

2006-08-29T16:54:00.000-03:00

Hoje eu fui buscar o meu diploma na Unb.
Uma vontade de morder, só pra ter certeza de que era de verdade.
E o meu histórico?
Um monte de MI, trancamento por depressão, trancamento por medo de reprovar, trancamento pra poder fazer o happy hour - entenda-se por happy hour tomar xiboquinha no posto da faculdade e concorrer a garota axé Unb dançando na caçamba de uma saveiro - em paz sem ter que controlar as faltas.
Além disso, no histórico tinha algo equivalente a sem rendimento, que é a nota que tatus como eu merecem por se matricular nas matérias de sexta-feira 20h50 e nunca sequer ter dado as caras.
Coisa linda de se ver.
Era feliz e se pudesse voltar no tempo ~~faria tudo de novo~~ não voltava nem a pau.
Já pensou se eu ainda estivesse na universidade? Taria perdendo aquela ~~comédia nonsense~~ bizarrice ridícula que é o programa eleitoral.
Sem chance.
Não tenho saudade nenhuma.
Faculdade agora, só a distância.

AMO MUITO NÃO AGUENTO TUDO ISSO

2006-08-28T17:41:00.000-03:00

Fui numa boate na quinta.
Fui numa boate no sábado.
Dormi o domingo inteiro.
E terei ressaca pelo resto da vida.
Porque festas open bar com caipirinha de morango, caro leitor amigo, são coisas do demo.
Do capeta.
Do coisa ruim.
Oremos.

* toma remédio pra dor de cabeça *

E SEGUE O MAU HUMOR

2006-08-24T17:51:00.000-03:00

Não.
Eu não tenho webcam ao vivo que comprove que nesta terra só chove.
Brasiliense é raça ruim, quando tá clima de deserto reclama, quando chove, reclama.
Eu adoro a seca.
O clima seco contribui para a possibilidade de durabilidade de escovabilidade da minha cabeleirabilidade.
Eu não reclamo da seca porque estou sempre ligadinha (¬¬) nos lançamentos da vizcaya de cremes hidratantes dos sabores mais inusitados, tipo morango com espumante, morango sem espumante, morango com chantilly, pêra, framboesa, melão, chocolate com menta e uva, o que deixa minha pele uma seda.
E me faz acordar com picadas de formigas, por motivos óbvios.
Nhame, nhame.
Namorado diria que é bom porque dá nome ao produto, no caso a minha dileta pessoa: é de comer.
Coitado, ele anda numa secura de dar dó, o que mostra que ele é um cara que ainda merece estar vivo: se não estivesse na secura estaria comendo alguém e como eu não estou dando nem bom dia pro meu pai...
Eu tenho estado de mau humor e com muita dor de cabeça e não rola de.... Enfim... Vocês entenderam.
Pois então.
A partir de agora, aqui em Brasília choverá atééé março do ano que vem e baladas ao ar livre e churrascos com belos dias de sol e piscinas azuizinhas nas casas dos amigos-filhos-de-deputados-ladrões-moradores-de-mansão, nem-pen-sar.
Odeio a chuva.
Meu Deus, com todo respeito aos retirantes nordestinos, eu odeio a chuva.

...

Sobe a música pra gente chata, my boy.

SÓ PRA CONTROLE

2006-08-23T15:12:00.000-03:00

Tô num mau humor que Deus me te defenda, camarada.
É nessas horas que me lembro dos benefícios terapêuticos da maconha.
E daquela larica que me batia, me fazendo criar coragem pra assaltar supermercados.
Vida boa, aquela minha de universitária de escola federal.
*olhos brilhando*
Semana que vem eu começo a trabalhar meio período e poderei ~~dormir até mais tarde, pegar uma cor, aprender ponto cruz, malhar sério, ler um livro por semana, baixar minhas músicas brasileiras da internet~~ arrumar outro emprego e trabalhar 12h por dia sem tempo para nada porque, enfim, eu REALMENTE preciso de dinheiro.
E é isso.
*passa o chapéu*

SACRAMENTO DA CONFISSÃO - parte II

2006-08-17T16:03:00.000-03:00

Quem se lembra que eu disse pra nunca depilarem a retaguarda?
Quem sabe qual o efeito do Xenical em pessoas que, como eu, comem como javalis?
Quem advinha qual parte do meu corpo está assada e portando, ardendo deveras?

*corre pro banheiro*

SACRAMENTO DA CONFISSÃO - parte I

2006-08-17T16:00:00.000-03:00

Eu vou votar no Lula.

*toma 752 pedradas vindas de todas as direções*

O DIA DO SEMANCOL

2006-08-17T09:53:00.000-03:00

Foi num belo dia de sol, naquele dia em que eu me engasguei, que Namorado olhou pra minhas gordurinhas laterais saltando da saia da gang e me alfinetou dizendo:

Minha ex Namorada era loira e gostosa, mostrava a barriga sarada orgulhosamente, pernas finas, alta e esguia, tipo modelo, saca?

[eu em pensamento]
Foda-se! Não te perguntei nada e quero que todas as loiras no mundo morram atropeladas por uma manada de elefantes.
Com todo respeito.
Aos elefantes.
[/eu em pensamento]

Depois, quando tecnicamente ele me pediu em casamento, ao me mandar um torpedo no celular que dizia:

Se você emagrecer alguns quilinhos a cama suportará seu peso e então poderemos nos casar. Aceita?

No fim de semana passado ele apareceu lá em casa com umas sacolas de compras: um pote de sorvete pra ele. Um pote de picles pra mim.

Li na Playboy da Mariana que picles não engorda.

Um dvd pra curtirmos numa tarde romântica de domingo: A Dieta do Palhaço.

E Mc Donalds meu Deus, isso é um veneno!

...

Hoje, ~~10 anos depois,~~ eu tô voltando pra academia.

O BOM FILHO A CASA TORNA

2006-08-16T19:01:00.000-03:00

Alguém me disse que hoje faz 29 anos que Elvis ~~morreu~~ voltou pro planeta dele.
Meu dia há de chegar.
*suspiros*

SÓ DEPENDE DE VOCÊ

2006-08-16T18:15:00.000-03:00

Alguém me empresta R$ 2.017,00 pra cobrir o rombo na minha conta corrente e evitar a minha demissão por ter emitido cheque sem fundo?
*cara de cachorro pedinde*

PRA LER ENQUANTO FUMA UM BASEADO

2006-08-16T18:02:00.000-03:00

Se você gostar de Fernando Pessoa e conseguir ignorar o fato de "desassossego" estar escrito como desassocego, vai pirar o cabeção ao clicar aqui.
É o livro, na íntegra.

...

De nada.

SE BEM QUE...

2006-08-16T17:55:00.000-03:00

...pensando bem, depois de uma certa idade, quando nem todas as partes do corpo funcionarem bem, até que o Mal de Parkinson terá boa utilidade...

EI-LO

2006-08-16T17:35:00.000-03:00

O cálculo é simples:
O cara da foto + covinhas - mal de Parkinson = Namorado.
Juro.

SOBRE COMO SER FELIZ NO RELACIONAMENTO

2006-08-16T10:41:00.000-03:00

Quando Namorado briga comigo eu falo "pô, eu gosto pacaralho de você, já pensou com quantos caras eu terei de transar pra tirar você da cabeça?"
E então fazemos as pazes.
Sim, é um relacionamento perfeito, entendo a sua inveja.
*cara de orgulhosa*

O DIA DO CONSELHO

2006-08-15T11:34:00.000-03:00

Se algum dia, caro leitor amigo, a sua depiladora sugerir depilar áreas que não são "públicas" por assim dizer, recuse.
Eu vou repetir: recuse.

...

Depois não diga que eu não avisei.

PEQUENO APONTAMENTO SOBRE O FDS

2006-08-14T13:41:00.000-03:00

Na sexta-feira o mundo caiu na minha cabeça e eu queria ter passado o ~~resto da vida~~ fim-de-semana no meu esconderijo.
Se eu tivesse um.
Essa coisa minha de não caber no próprio corpo e não conseguir processar as coisas de forma rasa é culpa do Fernando Pessoa, ~~aquele português cheirador de pó com tripla personalidade.~~

Sinto perante o rebaixamento dos outros não uma dor, mas um desconforto estético e uma irritação sinuosa.
Não é por bondade que isto acontece, mas sim porque quem se torna ridículo não é só para mim que se torna ridículo, mas para os outros também, e irrita-me que alguém esteja sendo ridículo para os outros, dói-me que qualquer animal da espécie humana ria à custa de outro, quando não tem direito de o fazer.
(...)
Escolher modos de não agir foi sempre a atenção e o escrúpulo da minha vida.

Toda vez que eu leio qualquer coisa que seja dele, fico com vontade de morrer só pra encontrá-lo no plano astral e dizer: caralho, sou sua fã, porra!
*abraça e chora e tem ataque histérico*

ESTOU NA TPM

2006-08-10T17:23:00.000-03:00

Era pra eu estar estressada, brava, irritadiça, chorona e inchada, tudo ao mesmo tempo agora, mas só estou inchada.
Namorado disse que eu só NÃO estou inchada.
Meu pai e a torcida do flamengo também.
Nem numa crise hormonal me respeitam.

Bem no dia de tensão eu resolvi ligar na minha operadora pra cancelar a internet lá de casa porque não guento mais pagar.
A história é longa, chata e todo mundo já viveu alguma parecida.
A novidade foi eu esbravejar "não vou pagar essa porra e quero saber a partir de quando o serviço será suspenso" e a Keila, a atendente, responder: "o serviço não estará sendo suspenso, senhora, o serviço estará permanecendo disponível."
...
Então é isso: meu nome vai pro cadastro dos que ~~vão pro inferno~~ não honram compromissos financeiros, mas ninguém suspenderá meu acesso à internet.
~~Me sinto~~ Sou uma idiota por ter pago internet tanto tempo.

CARA DE PAISAGEM

2006-08-08T17:13:00.000-03:00

Daí acabei indo no dentista ~~porque, como restará comprovado no post anterior, não tenho costume de escovar os dentes antes de dormir e vá encher o saco da senhora sua mãe.~~
Puta que pariu, tinha me esquecido do quanto aquele barulho da minibritadeira odontológica era irritante!
A minha alma quicava no meu corpo como quem recebe uma pombagira.
Não entendo o que leva uma criatura a ficar pelo menos 5 anos na faculdade pra passar o resto da vida ouvindo aquele barulho enviado dos infernos, a decorar cisos, oclusais, mordidas cruzadas e o que leva uma pessoa a saber porque as pacientes (e os pacientes baitolas) aparecem no consultório com o céu da boca arroxeado.
Não entendo porque existem homens-bomba.
Não entendo de onde o Cristovam tirou coragem pra se candidatar à presidência.
Não entendo como prostitutas conseguem ganhar a vida como ganham.

...

Mentira, as prostitutas eu entendo, sim.

EU PERGUNTAVA DO YOU WANNA DANCE

2006-08-07T16:02:00.000-03:00

No sábado eu fui pra uma festa de formatura.
Ta, é mentira, não foi uma festa de formatura.
Mas pra isso só faltou tocar Uísque a Go Go, porque mulheres bêbadas dançando forró, falando de pintos e paqueras e comendo cachorro quente fim de night tinha. E tinha de monte.
Não, maquiagens borradas, vestidos longos descosturados na barra e sapatos finos elameados de vômito não tinha.
Não tinha porque, como estávamos de havaianas, vomitamos nos próprios pés mesmo, sem cerimônia, atitude total.
Além disso, ninguém se maquia pra ir pra casa de amiga.
Quer dizer: eu passei rímel. Mas era incolor.
Mas o pior, minajênti, o pior não é tomar uma garrafa de vodka inteira, o pior não é ensinar pornografia oral pra suas amigas, o pior não é chegar em casa carregada por Namorado, com aquela ziquizira no estômago (depois de ter comigo um x-tudo-morte-lenta-corta-ressaca por cima de toda aquela vodka), o pior não é capotar na cama sem ter condições de, sequer, tirar o tênis.
O pior MESMO é, no outro dia de manhã, dar bom dia pro Namorado e, ao sorrir, ouvi-lo dizer:
tem um alface do x-tudo de ontem no seu dente.
...
É lamentável.

AUSENCIA DE TÍTULO COMPROVA QUE TÔ BÊBADA

2006-08-06T01:12:00.000-03:00

Então.
Hoje eu fui nas Lojas Americanas comprar shampoo.
Amo shampoo.
Daí me ofereceram um cartão e eu, sem pensar, dei como referência o telelone do Namorado.
Claro, ele não sabia meu endereço e ninguém acreditou que eu trabalhasse onde trabalho, ninguém acreditou que eu ganho o que eu ganho, ninguém acreditou que eu sou quem sou.
Tá, eu moro num lugar difícil.
Tá, eu tô bêbada.
Muito.
Agora nesse instante eu tô na casa de uma amiga e tive uma vontade doida de atualizar o blog, só pra dizer que, Lisa, eu amo você.
É sério, eu amo mesmo. Quando acontece uma coisa difícil na minha vida eu fico pensando "poxa, por que a Lisa não mora aqui pra gente conversar?
Tá vendo?
Por isso meu blog não poderia ter comentário.

EU SINTO FALTA DA TERAPIA

2006-08-04T17:10:00.000-03:00

Ontem eu falava com meu pai sobre o quanto Deus faltou com respeito à pessoa de Jó, aquele servo fiel e temente a Deus que foi humilhado na frente dos amigos, foi largado pela mulé e foi acometido de todas aquelas 752 pragas que de vez em quando atacavam geral lá no Velho Testamento.
Enfim, Jó, esta criatura de nome fofudo que o word insiste em chamar de Jô, o gordo de óculos bregas da TV Globo.
Nada contra Deus, que sinceramente é muito meu Brother e cuida muito bem de mim, me criou e sabe muito bem que eu pergunto coisas.
Acredite, eu REALMENTE pergunto coisas.

Mas me diga: o que é "perguntar coisas" pra você?

O papo acabou quanto meu pai me acusou de herege (claro!) e eu fui pro quarto assistir a Nanda morrer.
O que eu mais odeio nas novelas do Manoel Carlos é o quanto elas viciam.
Credo.

A MEDIOCRIDADE HUMANA: variações sobre o mesmo tema

2006-08-04T14:33:00.000-03:00

"Fácil é ser colega, fazer companhia a alguém, dizer o que ele deseja ouvir.
Difícil é ser amigo para todas as horas e dizer sempre a verdade quando for preciso.
E com confiança no que diz."
C. Drummond de Andrade

*pensa*
*pensa*
*pensa*
*pensa*
*pensa*

Devo dizer que amigos mesmo eu tenho poucos ~~com muito orgulho, com muito amor.~~
Porque gente medíocre de cabeça fechada e mundo rosa bebê fake não merece ouvir verdades.
Eu é que sou burra e insisto.
Mas esse já é outro assunto.
Voltemos à programação normal.

DA SÉRIE: VOCÊ TAMBÉM SE APAIXONARIA

2006-08-02T21:47:00.000-03:00

Kriscia
tô mal, meu filho.
Namorado
o q vc tem?
Kriscia
não sei.
Namorado
...
Namorado
o q vc sente?
Kriscia
eu tô com embrulho barrigal.
Namorado
credo
Namorado
peida , peida
Kriscia
nao é isso, que mania que o povo tem de achar que se a gente tá passando mal tem que ser diarréia!
Kriscia
meu estômago está como uma bigorna incandescente.
Namorado
credo
Namorado
arrota , arrota
Kriscia
também não é isso.
Kriscia
meu medo é que daqui 9 meses vc diga "faz força, faz força, que o neném já tá saindo"
Namorado
hahahhahaha
Namorado
besta
Namorado
tá parecendo a mulher da novela, que transa um dia e no outro já tá com enjôos
Kriscia
¬¬

E É POR ISSO QUE MINHAS AMIGAS ME AMAM

2006-08-01T15:31:00.000-03:00

Marina:
não mude o foco! Estávamos falando da minha despedida de solteira.. no ano de 2013...
mim:
pensa comigo: você tem 22 hoje?
Marina:
21.
mim:
certo. Na MINHA opinião, casar com uns 27, 28 tá otimo.
Marina:
...
Marina:
é o que está nos meus planos!
mim:
dá tempo de amadurecer, acabar a escola, se estabelecer profissionalmente.
E dá tempo de o lobo mau chegar.
Porque esse negócio de principe, você sabe, é obsoleto.
Marina:
não quero príncipe, não!
Marina:
meu niver de 4 anos foi da emília.. eu grudei na cuca! Espertchiiiiinha!
mim:
hahahahahaha. Entao. Pra casar EU acho que é legal namorar pelo menos 2 anos.
Marina:
a minha cartomante disse q eu ia conhecer meu lobo mau com 24/25 anos. Acho que tá de bom tamanho!
mim:
tá ótimo!
Marina:
cadê o resto da minha despedida... você só falou onde ia ser...
mim:
então. É tudo parte de um plano ardiloso, veja só: nós vamos pra um bar chique, que é o lugar pra você levar seus pais e onde seu noivo te achará, se resolver dar uma incerta e talz.
Depois que todo mundo fizer o social, a gente vai pra um lugar mais reservado,onde rolará a putaria descontrol, com muito pinto de chocolate, etc e tal.
Marina:
hahahaha Tô querendo rir muito aqui, mas não posso! Como vou explicar? hahaha
mim:
hahahahaha

CONSIDERAÇÕES SEXTA-FEIRÍSTICAS

2006-07-28T17:31:00.000-03:00

Obrigada a todos que desejaram que a minha alergia virasse uma pneumonia asmática e eu tivesse uma licença médica de 35 dias.
Não foi dessa vez, minhajênti, não foi dessa vez.
Ontem eu fui na emergência de um hospital particular de pouca confiança, aqui da capital federal.
Juro por nossa senhora da bicicleta amarela que a médica me atendeu em 2 minutos. Mesmo.

ABRE PARÊNTESE
Eu tenho uma mania muito chata que é a de pesquisar tudo sobre a minha condição humana. Então, muito antes de decidir ir ao médico, já sabia que medicamentos poderiam ser receitados pra casos como o meu: a chamada rinite sazonal sem causa identificada. Já tinha enumerado todos os sintomas e me certificado de que naquele dia não estaria no plantão da emergência um médico muito xarope que, da última vez que eu tive uma crise, quis me convencer que a culpa era do meu piercing no nariz.
¬¬
FECHA PARÊNTESE

Me receitou remédios novos e disse que não, eu não precisaria de atestado pra sexta-feira.
Ali, naquela emergência lotada, afundavam todos os meus planos de aproveitar a sexta-feira pra tomar sol na laje e aloirar o cabelo com água oxigenada. (sou povão forever, não tem jeito.)
Mas o fim de semana taí, o que no meu caso não quer dizer absolutamente nada.
Explico-me: Eu tenho uma dívida que, neste momento bate a casa dos dois mil tchules, o que não me permite nenhum plano que inclua sair de casa, porque meu carro não tem gasolina.
Minha sorte é que domingo passa Toy Story e Super Nanny.
A TV aberta é uma delícia.

EU TINHA UM PLANO

2006-07-26T11:18:00.000-03:00

Era tudo muito simples aqui na minha cabeça e funcionaria assim:
Eu, doente, fungando, sofrendo com uma crise de rinite alérgica e já pensando nos meus amigos cantando "Canção da América" no meu funeral, balançando aqueles arranjos de crisântemo e cravo, muita choradeira, etc e tal.
Era assim que eu tava ontem. Cheguei em casa lacrimenjando todos os orifícios (uêpa!) do meu rechonchudo corpo e fui deitar pra esperar o fim.
Deitei cedo e dormi mal, muito mal, pra falar a verdade eu não dormi.
E prometi pra mim mesma que não viria trabalhar hoje porque, vocês sabem, ar condicionado não faz bem pra rinite alérgica.
E sabe o que aconteceu? VOCÊ SABE O QUE ACONTECEU?
Eu melhorei, assim, sem mais nem menos, eu melhorei.
Acordei disposta e tive que vim trabalhar porque até mesmo a minha cara de pau tem limite.
E a gora?
Agora são 11h da manhã e eu estou ok. Parou aquela chupação no nariz, sabe? Aquele "chuif, chuif" que incomoda todo mundo e faz sua chefe ter pena de você e te mandar pra casa?
Então, passou.
E a minha desculpa pra ir embora mais cedo do trabalho ficou no papel higiênico que eu usei pra assoar o nariz. Ontem.
Porque hoje não tenho mas nenhum catarrinho sequer.

=(

MOMENTO NOVELÍSTICO

2006-07-25T11:23:00.000-03:00

Essa novela do Manoel Carlos tá sendo um chute no meu ovo esquerdo, fala sério.
Absolutamente todos os médicos das novelas dele são de família e se chamam Dr. Moretti. Ah, sim, claro, a Regina Duarte é a Helena eterna e seeeeeeempre chora na frente do espelho, reparem.
Mas ontem foi a gota dágua: o que foi aquela cena grotesca da "Nanda" espremer os olhos pra forçar a queda das lágrimas, sem sucesso, enquanto anunciava ao pai (dela) que seria mãe de gêmeos abandonados pelo pai (dos gêmeos) gatinho e milionário.
E o que é a utilização corretíssima dos pronomes que ela faz? E o que ela chamar uma trepada da noite anterior de "nos amamos ontem"?
E tem também aqueles depoimentos dos passantes, no final da novela. Um dia desses uma coroa de 68 anos disse que aos 60 tinha ficado viúva e aprendido a se masturbar, motivo pelo qual não precisava mais de homem pra ser feliz.
Trash, meu povo, trash.
Eu só continuo assistindo porque tô contando quantas muheres o José Mayer comerá até o final dessa trama incrível.
Até agora foram três.

E O FIM DE SEMANA, HEIM?

2006-07-24T17:09:00.000-03:00

Tô começando a achar que esse negócio de câmera fotográfica no celular tem lá sua utilidade: só assim eu poderia comprovar que na sexta-feira o garçon colocou quatro doses de vodka num só copo e essa pessoa que vos fala tomou tudinho. E mais três.
Eu queria poder contar o resto, mas há evangélicos lendo esse blog e, vocês sabem, nesse momento de recessão o dinheiro que eu ganho do Google com as visitas é muito importante para essa indústria vital.
Obrigada.

No sábado fui pra uma festa de 15 anos e todo mundo viu o quanto eu sou adolescente over por saber as letras e conhecer os clipes dos backstreet boys, britney spears (antes do silicone, dos dois filhos e da crise do casamento) e savage garden.
Tá, eu também amo Sandy & Júnior, mas se alguém me apontar por isso eu nego até a morte, amém.

Um dia eu li que quando estamos felizes, apaixonadas e bem resolvidas sentimentalmente, liberamos uma substância que atraem os machos.
O senso comum sempre disse isso, mas agora eu to vendo eu mesma. Juro.
Vou arrumar uma aliança fake, isso é muito ridículo?
Ok, não respondam.

MOMENTO ESCATOLÓGICO

2006-07-21T18:29:00.000-03:00

Fezes: indica sempre muita sorte no jogo e nos negócios. Prosperidade.

Foi isso que eu li no livro de significado dos sonhos, após ter sonhado a noite todinha com uma privada cheia de cocô.
Juro.

HURRY UP

2006-07-20T15:20:00.000-03:00

A vida segue, meu povo.
Não entendo porque pessoas como minha mãe existem. Sério.
Claro, teve a parte boa de ela ter me parido e obedecido ao insinto maternal de só comer a placenta e não o filhote, mas acho que só uma audiência com o Divino me fará compreender certas coisas.
Ah, sim, claro, Ele terá que me explicar melhor essa história de pêlo no sovaco, porque aquele papinho da aula de biologia definitivamente não colou.
Enfim, divago.

Eu quero estudar psicologia.
Na verdade tenho crises de coceira alérgica só de pensar em professores, lista de chamada, provas e relatórios e estágios na puta que pariu - Deus me defenda! - mas a psicologia é linda.
Ou não.
Tenho medo de a comunidade na qual estou inserida (?) decidir me banir de vez.
E eu que sempre achei que a Era de Aquário seria de liberdade de expressão.
Enfim divago.

Minha única melhor amiga que me entende em tudo que eu falo e - pasmem - opina sobre tudo que eu penso e sofro e me olha com aquela cara de "que coisa feia" quando eu choro na frente do computador aberto na página do orkut, resolveu que vai casar com um argentino viciado em jogos de cassino, porque esse negócio de se apaixonar, amar alguém e confiar no cônjuge é coisa pra jovem sonhador.
Ela tem 23, só pra controle.(e vai me matar se ler isso. Haha.)
Enfim, divago.

Cunhados não devem ser mesmo pessoas de bom coração: veja só que uma delas levou lá pra casa uma torta de diamante negro com glacê real apetitosa, um abuso! Isso foi a gota dágua pra eu ter certeza de que ela é um ser enviado das trevas pra atrapalhar o meu projeto Garota fitness 2007 fatorial. Além disso, só me cumprimenta quando a lua está alinhada com o planeta da quarta quadratura, com o sol em peixes. Esse tipo de coisa me magoa, sério. Eu fico com vontade de me esconder embaixo da mesa forever.
Eu sou uma idiota. Vâmo, pode me xingar, eu sei que sou uma imbecil.
Enfim, divago.

Ontem eu fiquei pensando: já tem 10 anos que os Mamonas morreram, que a Dolly foi criada (e 3 anos que ela morreu!) e os office-boys aqui do trabalho não tem noção do que é viver num país com inflação porque, enfim, a inflação se foi há 10 anos. Se eu disser que meu pai aplicava dinheiro no esquema do overnight*, eles vão achar que meu pai lucrou com um motel de beira de estrada.
Só pra fechar o raciocínio, o povo que tá entrando na faculdade hoje não assistiu à posse (nem ao impechement) do Collor.
o.O
Conclusão: ~~se o Collor se candidatar hoje, vai ter muita gente votando nele, porque uma parte dos eleitores não sabe quem ele é e a outra não lembra o que ele fez~~ o tempo passa e a gente nem vê, e fazer algo que preste entre o acordar e o dormir não é tão simples quanto parece.
Enfim, divago.

YES, EU TENHO AMIGOS LOUCOS

2006-07-20T11:30:00.000-03:00

- pô, ontem foi forró?
- foi
- quando for forró e você for, me avisa que eu vou também.
- combinado.
- mas me avisa com antecedência, pra eu pôr a chapa pra esquentar.
- ãhn?
- a chapa, ué. Do cabelo.
- ah, sim. Ufa!
- ¬¬

(...)

- vc me acha doida? (nãããããão, imagina)
- só um pouco
- eu te causo repulsa? Vamos conversar....
- claro que não
- ^.^
- apesar de eu nao ter 100% de certeza sobre o que significa repulsa
- ¬¬