TÁ PENSANDO O QuÊ?

terça-feira, janeiro 31 às 5:20 PM

DECADÊNCIA

Não bastasse dormir tarde e brigar com a televisão durante o BBB, essa noite sonhei que estava confinada na casa dos bróderes.

...

É lamentável.

segunda-feira, janeiro 30 às 11:30 AM

SE É QUE VOCÊ ME ENTENDE

Eu tenho que dizer que agora entendo perfeitamente aquelas criaturas insanas que tatuam o nome do namorado na virilha com aquela letra charmosa de calígrafo e depilam o contorno em forma de coração.
Por ele eu tomaria banho de chuva logo depois de ter feito escovinha e lavaria louça depois de ter pintado a unha.
Amarradona.
Sério.

terça-feira, janeiro 24 às 12:30 PM

EU SOU LEGAL

Quem-me-a-do-ra-e-vai-me-dar-um-ême-pê-três-play-er-de-qui-nhen-tos-e-do-ze-megas-de-a-ni-ver-sá-rio-de-vin-te-e-cin-co-a-nos-põe-o-de-do-a-qui-que-já-vai-fe-char!

segunda-feira, janeiro 23 às 4:02 PM

EU TENTEI TER CLASSE, JURO!

Quero pedir encarecidamente que cada uma das ex-namoradas despeitadas, enrustidas e mal amadas que visitam este blog, na ordem de mediocridade, cliquem no xizinho que se encontra no canto superior desta tela e, na sequência, vão tomar bem no meio do olho dos seus respectivos cus, repetidamente.
Sem mais.

às 2:36 PM

APOIO MORAL

- Meu Deus, eu tô muito gorda!
- Pense pelo lado bom, você já esteve BEM pior.

sexta-feira, janeiro 20 às 1:37 PM

PARA 2006 EU QUERO...

FOCO. Todo ser humano precisa de foco. Esse ano, que tenho agenda (e tô usando, pasmem!) listei as coisas que vão acontecer pra mim em 2006.

- emagrecer 10 quilos. 8 quilos já tá bom;
- trocar de carro;
- me formar;
- juntar pelo menos 30% do meu salário por mês;
- voltar pro curso de Inglês;
- jogar fora tudo que me lembre Unb;
- fazer ao menos uma faxina nas roupas;
- fazer ao menos uma faxina nos sapatos;
- escolher uma pós-graduação pra fazer;
- fazer atividade física virar rotina;
- falar menos palavrão;
- fazer algum trabalho voluntário regular;
- estabelecer um dia e hora pro Evangelho no Lar. E cumprir;
- tomar pílula direitinho;
- me comportar de forma dermatologicamente correta;
- não tomar cerveja, nem chopp;
- selecionar melhor as coisas que me irritam;
- selecionar melhor as coisas que me chateiam;
- não deixar nada pra última hora;
- cumprir prazos;
- pensar mais antes de falar, mas não deixar de falar;
- resistir à tentação de voltar pro orkut;
- respirar fundo antes de mandar alguém tomar no cu;
- ter mais compaixão com as pessoas;
- estar mais próxima dos meus primos e tios;
- lembrar do aniversário das pessoas. E ligar pra elas;
- cuidar dos meus amigos;
- parar de achar que TODO MUNDO é amigo;
- manter distância de camas elásticas.

E vâmo que vâmo.

quinta-feira, janeiro 19 às 6:01 PM

NA GINECOLOGISTA

- Quantos anos?
- 24.
- Quantos parceiros nos últimos 36 meses?
- 1.
- Aqui você não precisa mentir!
- ¬¬

às 12:18 PM

ENTÃO

Daqui a 14 dias eu completo 25 anos.
14 dias é tempo suficiente pra você, caro leitor amigo que mora lá em Cruzeiro do Sul, no Acre, comprar presente pra mim e mandar lá pra minha casa, por sedex.
Não sabe o que comprar?
Relaxa, eu já fiz uma pequena lista.
Senão, vejamos:

- cd quíntuplo + DVD do Fábio Jr
(porque eu sou brega e nunca neguei isso)
- cd acústico do Roupa Nova
(porque Roupa Nova é mó massa, ué!)
- cd ao vivo da Ana Carolina e Seu Jorge
(porque eu gosto de coisas alternativas, principalmente quando elas caem no gosto pop)
- argola grande de strass
(porque eu sou brega mas sei ser patricinha)
- calça jeans escura de strech
(porque sou eclética o suficiente pra ser brega, patricinha e poposuda)
- perfume 212 de Carolina Herrera
(e sou chique, vocês sabem)
- piercing de pedrinha pra minha orelha
(embora siga certas modas de adolescente)
- óculos escuro Arnette
(sou mala)
- lingeries, muitas lingeries
(e mal intencionada, SEMPRE)
- vestidos, muitos vestidos
(porque sou mulé, ué)
- saias, muitas saias
(mulezinha total)
- brincos, muitos brincos
(mulé como qualquer outra, c.q.d.)
- secador de cabelo de marca boa e de pelo menos 2000 watts
(e não tenho dinheiro pra escova progressiva. Ainda)
- biquíni pink cortininha/de amarrar
(e vou pra praia no carnaval, ué! Pink combina com minha cor)
- canga
(cangas cabem na bolsa, cadeiras não)
- Óleo de pitanga para o corpo da Natura
(porque amo minha pele e sou fresca)
- Óleo de Jaborandi para o corpo da Natura
(muito fresca)
- Qualquer óleo para o corpo da Natura, enfim
(fresquíssima)

Por enquanto é só.
Sem mais para o momento, obrigada.

segunda-feira, janeiro 16 às 9:25 PM

DA SÉRIE: EU TENHO UM NAMORADO SUTIL

- Eu queria ter me inscrito no BBB6.
- Você nunca ganharia! Iria deixar todo mundo complexado com suas conversas, isso sim!

...

É um doce, esse Namorado, foi o que eu sempre disse.

às 8:10 PM

ALGO ME DIZ QUE EU TEREI DE APAGAR ESSE POST

Sogras, assim como cunhados e herpes, são coisas que não importa quanto tempo passe, nunca vão sarar. Existem ex-namorados, ex-peguetes, ex-ficantes, ex-pais, mas não existem ex-cunhados.
Nem ex-sogras.
Nem alguém na face da terra que tenha se curado de herpes.
Pois então.
Semana que vem é aniversário do primeiro-namorado.
Tudo seria normal, aceitável, amistosamente social e eu pegaria o meu telefone e ligaria pro celular dele (ou pro orelhão da aldeia pataxó cultivadora da erva catch-a-fire na qual ele decidiu morar depois de tanto chá de cogumelo, cada um na sua!) e diria feliz aniversário, que o espírito santo te guie pra sempre pra longe de névoas brancas que saem de trás do bambuzal, amém e pronto.
Seguiríamos nossas rotinas de nos ignorarmos mutuamente no MSN e usarmos avatares provocativos, ou então de lavarmos a roupa suja e falarmos sobre nossas pegações extra-namoro, ciúmes guardados a sete chaves, ataques histéricos, tapas na cara no ponto de ônibus e sobre aquele dia que você entrou no email dele e respondeu as mensagens desaforadas das vagabundas, porque você não tem classe e sabe descer das tamancas sem ser descoberta jamais, c.q.d.
Tudo seria normal, era o que eu dizia, se não fosse a sogra em questão, que quer te obrigar a comparecer na festa surpresa pro dito-cujo no salão de festa da menina da maior bunda da Asa Norte e da qual você já teve ódio mortal e ensurdecedor e cegador e enlouquecedor e assassino, não necessariamente nesta ordem, claro.
*Leia-se ciúme, inveja e dor de cotovelo em doses cavalares.*
Tudo seria normal, era o que eu dizia que dizia, se a sogra em questão não achasse que é aceitável eu, Kritz - a Lenda, adentrar o recinto de mão dada com Namorado, ambos cercados por todas aquelas meninas que já desejaram a minha morte e vice-versa reciprocamente, com uma bandeira branca na mão e clima de tô por cima e vim te mostrar quão lindo e sóbrio é meu Namorado atual, obrigada.
Maaaaaaas como nem só de canabis sativa vive o homem, eis que surge daquela cabeça cheia de neurônios mancos um "desencana, minha mãe tá viajandona, tá ligado?"
Ok, obrigada.

...

Legalize já e falou.

quinta-feira, janeiro 12 às 3:26 PM

LÁ SE FOI 2005

Esse negócio de ano novo perto do aniversário é algo que contribui para o inferno astral das pessoas.
Sério.
Pensar na vida, marcas do que se foi, sonhos que vamos ter, todo dia nasce novo em cada amanhecer, carpe diem, ficar rica, ter filho, ir alfabetizar aborígenes da Austrália, emagrecer, formar, estudar História, estudar Psicologia, estudar Ciência Política, virar executiva, aprender ponto cruz, comprar uma casa, trocar de carro, ficar amiga da sogra, tudo isso é muito complexo pra mim.
Verificando o meu saldão 2005, vejamos:

Janeiro: Tive o pior ano novo da história social da minha existência. Devia quase 100h de trabalho pra empresa que paga meu salário e a Unb ameaçava me plantar o pé na bunda, assim, depois de todos os nossos anos de relacionamento. Arrumei um amante.

Fevereiro: completei 24 anos. Gastei minhas férias de carnaval aqui em Brasília, sendo babá de baterista, pra no final tomar um pé na bunda do Pseudo e ficar meio chateada assim, por uns, vejamos, três minutos. Depois fiquei feliz porque poderia voltar pra guerra e putaria. Choveram currículos na minha horta. Prometi voltar pra academia.

Março: Quase enlouqueci pra fazer a bagaça da monografia. Me matriculei numa matéria chamada Introdução à Filosofia, o que, claro, não poderia ter um bom final. Perdi a virgindade de novo, se é que você me entende. Pseudo no meu pé, marcação cerrada homem-a-homem, mas eu preferia a morte do que ter aquele doente por perto de novo. Sim, eu cuspo no prato que comi. Continuei prometendo voltar pra academia.

Abril: No final de abril comecei a freqüentar realmente as aulas, pra não ser reprovada por falta. Nada de conseguir pagar as 100h no trabalho (quando meu chefe morrer, vai pro céu de tripa e tudo.) Nada de academia.

Maio: Arrumei um Namorado que tentou me obrigar a voltar pra academia. E fracassou.

Junho: Reprovei em Introdução a Filosofia, claro. Deletei um trabalho da faculdade faltando 40min pra entregá-lo. Sim, sou imbecil.
Consegui não ser expulsa da faculdade. Parei de pagar academia.

Julho: Férias. Usei o adiantamento pra pagar dívidas e renovar a matrícula na academia. Usei o tempo pra ir implorar vagas nas matérias que precisava cursar pra me formar.

Agosto: Fui pra academia umas duas vezes. Começou o último semestre da faculdade. Não fui pra Micarê.

Setembro: Fui pra academia mais duas vezes. Quebrei o pé pulando numa cama elástica e ganhei varizes novas de tanto pular num pé só. Ah, sim, tive que parar de ir pra academia. Fiquei doente bem no dia do aniversário do Namorado. Unb entrou em greve.

Outubro: Ganhei um vidro de Nutella que se quebrou na porta do meu armário. Meu pé continuou quebrado e eu assisti todos os filmes que ficaram em cartaz nos últimos 25 anos. Conheci a super-sogra. Nada de academia. Unb em greve.

Novembro: comecei a pensar na idéia de comprar uma cadeira de rodas já que meu pé não sarava nunca. Comecei a pensar na idéia de comprar um diploma já que a Unb não voltava nunca. Comecei a pensar em fazer uma lipoaspiração já não voltava pra academia nunca.

Dezembro: mesmo com meu diploma de médico ortopedista vencido, me dei alta e fui passear no shopping. Voltei pro trabalho. Voltei pra academia. Tive um reveillon (in)decente. Jurei nunca mais tomar tequila amanhã. Parei de beber cerveja.

Aí as aulas da Unb começaram, porque vocês sabem, Murphy me ama e tinha que fazer eu ter aula justamente no verão, sol, agitos, forrós, tesão, sedução, libido no ar.
E que venha 2006.
É nóis.

às 12:20 PM

EU SOU POVÃO

Primeiro eu quero dizer que pensei seriamente em me inscrever pro Big Brother.
Tá, eu sei, minhas chances seriam poucas e mesmo que eu fosse selecionada, eu nunca ganharia porque não sou gostosa e defendo todo mundo ao mesmo tempo sempre, o que por si só daria muita confusão e levantaria muito ódio das pessoas contra meu humilde ser.
Depois, prometi pra mim mesma que não ia assistir nenhum dia de Big Brother, se não ia me apegar e no fim ia estar matando aula pra assistir os paredões e prova do líder, o que não é uma conduta lá muito aceitável pra quem quer se ver livre da faculdade nos próximos três meses pelo resto da vida.
Mas ontem quando eu vi o Tiesto tocando no jardim da casa com aquele tanto de malabares pirofágicos eu adentrei profundamente numa crise depressiva.
Que raiva da juliana-ninguém-merece querendo ser A íntima do cara, que raiva do resto dos participantes que sequer perceberam que o DJ era simplesmente o TIESTO.

...

Me odeio por não ter me inscrito.
Me odeio.

quarta-feira, janeiro 4 às 12:16 PM

KRITZ, A HIPOPÓTAMA INSONE

Não sei.
Sinceramente eu não sei de onde brotou essa minha mania de rico de ter insônia.
O grande problema da insônia, quem sofre desse mal há de concordar, é que ela faz você (no caso, eu) pensar na vida.
Pois bem.
Me pus a pensar na vida, então.
Fiquei pensando que no dia do meu aniversário eu terei aula com aquela professora de Ciência Política que escreve "possamos" com ç.
Ontem, no nosso primeiro encontro depois da greve, eu tive um ataque de riso quando ela disse que tinha corrigido nossas provas, que a gente tava com uma redação horrível e deveria ler mais.
Se eu, essa que vos escreve, uma reles formanda precisa ler mais, ela que é mestranda (e escreve "possamos" com ç, vale lembrar) deveria se matar muito.
Não bastasse aula no dia do meu aniversário, teremos aula na quinta-feira seguinte à quarta-feira (dããã) de cinzas.
Lenvantei a plaquinha "Eu já sabia!", porque ela é uma vaca e não poderia ser legal ao ponto de emendar a semana do carnaval, fazendo a sua turma de alunos vagais feliz.
Foda-se.
Vou pra praia mesmo assim. E ponto final.
Depois fiquei pensando sobre o que o outro professor tinha dito: não devíamos ficar abatidos, nem desmotivados, nem bravos, nem indignados, nem com vontade de matar os professores que fizeram greve porque, enfim, a gente estuda na Universidade nota A e somos a elite intelectual do país.
Depois disso tive um insight e finalmente entendi porque o Brasil não vai pra frente: se EU sou elite de alguma coisa, meu filho, tâmo todo mundo no sal.

segunda-feira, janeiro 2 às 5:53 PM

TUDO DE NOVO

Certo.
Acabou-se a festa e a garrafa de Tequila Gold.
Os quilos extras permanecem aqui, formando uma bóia abdominal que te faz parecer um colchão amarrado.
Seus leitores pediram que, pelo amor de Deus, você dissesse que a história de ser fã do Fábio Jr era mentira.
Não é.
A Unb, muito filhadaputamente, resolveu repor os cem dias de greve justamente nas férias, quando todos os seus amigos estão de férias e tem forró em todos os buracos de Brasília. Bem na hora da aula, claro.
Você, que queria emendar as férias do trabalho com o carnaval e ficar na praia atéééé virar carvão, agora tem que rezar pra que a professora cretina não resolva dar prova na quarta-feira de cinzas.
Mal começou o ano e você já entrou no saldo devedor do cheque especial e alguma alma vinda from hell ativou mais um cartão de crédito no seu nome, que voltará ao SPC em breve, local de onde, pela lógica, nunca deveria ter saído.
Naquele buraco negro que você insiste em chamar de quarto perdeu-se a bolinha do seu piercing novo, sua cama está quebrada de novo e tem um morcego morando no forro do teto dos seus aposentos.
Seu irmão ainda peida na sala, sua mãe ainda te odeia, a gasolina continua subindo, o elevador do trabalho continua sem funcionar, seu vô continua perguntando pelo seu ex na frente do atual, seu pai ainda reclama do tamanho dos seus shorts e a sua professora de Introdução a Ciência Política ainda escreve "possamos" com ç.

...

E viva o ano novo!

às 4:20 PM

NÃO GOSTO DE ANOS PARES

Eu não morri queimada por fogos de artifício, nem de cirrose hepática.
Por incrível que pareça minha cabeça não explodiu da ressaca filha da puta que me acometeu por causa da tequila (e do frozen e do espumante e de mais um pouco de tequila, ufa!) no primeiro dia do ano.
Estou aqui, três quilos mais magra, mesmo depois das festas engordativas do fim do ano, graças a desenteria que me atacou no fim de semana natalino: todo mundo comendo aquelas coisas que gente pobre como eu espera ansiosamente o natal para comer, mas que eu não pude chegar perto, ou acabaria colocando o estômago pra fora, pela boca, um horror.
Mas sobrevivi.
Tirando o fato de que passei setenta e três dias de 2005 engessada sem conseguir fazer minhas coisas e a minha faculdade ficou cem dias em greve, o que fará eu estudar janeiro e fevereiro inteeeeeeeiros, não tenho nada que reclamar de 2005, mas adoro recomeços: essa sensação totalmente psicológica de que tudo pode ser feito melhor, diferente, como se estivéssemos ganhando uma nova chance pra fazer as pazes, juntar dinheiro, arrumar um namorado, emagrecer ou voltar a estudar.

Ah, sim, claro, hoje se inicia meu inferno astral, daqui a um mês faço 25 anos e poderei, oficialmente, usar cremes e fluidos anti-rugas.

...

*ansiedade*