TÁ PENSANDO O QuÊ?

sexta-feira, dezembro 23 às 5:42 PM

PUTA INSÔNIA DO CARALHO

Sempre achei insônia coisa de gente desocupada, do tipo que dorme o dia todo entre vale a pena ver de novo e sessão da tarde e quando acaba a novela das oito, reclama que não consegue dormir.
Não é.
Desde segunda-feira eu simplesmente não consigo dormir. Passo o dia bocejando, me arrastando como um zumbi, sonhando com minha cama, mas quando deito, nada do sono chegar. Não tô estressada, não tô doente, não tô preocupada com nada (mesmo porque eu não tenho vergonha na cara o suficiente pra me preocupar com nada) e mesmo assim, não durmo.
Hoje, por exemplo: acordei exatamente às 4:50 da madrugada, que coisa bonita.
Levantei pra fazer xixi, voltei pra cama.
Nada.
Levantei pra beber água, voltei pra cama.
Nada.
Tentei contar carneirinhos e aí sim o problema se instalou na minha vida.
É que meus carneiros são muito indisciplinados.
São bem fofinhos, cheinhos de lã branquinha e usam colete vermelho (onde se vê gravado o número correspondente a cada um) mas pulam todos de uma vez.
Eu começo contando com naturalidade, mas de repente eles começam a pular em duplas e trios pela bagaça da cerca e a conta vai ficando muito complicada, aumentando meu nível de estresse, e não há ser bípede que consiga dormir quando se está enlouquecido, perdido no meio de uma bando de carneiro!

às 3:22 PM

ENTÃO É NATAL

Eu realmente gosto de dar presentes e fuçar as lojas, mas não no Natal.
O Natal é uma época desumana: os shoppings estão abrindo mais cedo, o que faz com que eles fiquem igualmente entupidos de gente (só que mais cedo), o trânsito está (mais) infernal, as comidas estão (mais) caras e eu não consegui (de novo) fugir do amigo-oculto de família.

...

E ainda tem gente que diz que o Natal deveria se repetir todo dia do ano, tá doido!

às 12:38 PM

SOU CHIQUE

Na quarta-feira eu viajei de avião.
Tá bom, não foi pra Disney, não foi de primeira classe, não provei comida de avião.
Eu fui pra Goiânia, de GOL, vinte minutos de viagem, a aeromoça não era simpática como a da propaganda da VARIG e ninguém me ofereceu mentex pra tirar o zumbido do ouvido.
Mas foi legal.
Tinha um neném cabeçudo lá na última poltrona (único lugar que tinha janela vaga) que só sossegou quando veio pro meu colo ver as nuvens, as casinhas e neblina de poluição pairando sobre a cidade.
Foi tudo muito fofinho e bonitinho até o instante em que ele gofou na minha blusa preta, escolhida a dedo para uma reunião com o chefe de Goiás. Tirando o cheiro de queijo coalho e o fato de que a cadeira ficou toda azeda de leite materno ruminado, todos sobrevivemos.
Meu chefe fingiu ser deficiente físico para que furássemos a fila do desembarque, o que acelerou bastante o processo e, durante o vôo (de volta, porque no de ida eu estava muito ocupada servindo de babador pro Samuel) eu fiquei torcendo pra que algo de esquisito acontecesse, só pra ter o prazer de ver as máscaras caírem sobre nossas cabeças. Ou pra ver se aquelas poltronas eram mesmo flutuantes.
Mas nada aconteceu.
Nenhuma turbulência.
Nenhuma pane de turbina.
Nenhum seqüestrador a bordo.
Ninguém teve um ataque clautrofóbico.
Até o Samuel, que voltou com a gente no mesmo vôo, estava de estômago vazio dessa vez.

...

=(

quinta-feira, dezembro 22 às 6:21 PM

\o/

Emagreci 1,5 quilos!
E comi 9 bombons de cupuaçu.

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Pra comemorar minha força de vontade, ué.

terça-feira, dezembro 20 às 11:15 AM

ODEIO MUITO TUDO ISSO

Como ninguém sabe, eu estou indo pra academia, religiosamente, fazendo a série completa e os 30 minutos regulamentares de exercício aeróbico há exatamente 14 dias.
Também como muitas folhas e peito de frango grelhado, sem sal, sem óleo e sem gosto, sofro pra ignorar a batata frita e o bombom de cupuaçu e ontem quando cheguei em casa, comi abóbora cozida no vapor.
Agora eu pergunto: adivinhe quantos quilos eu emagreci?

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Acertou quem disse zero. Pra ser mais exata, hoje eu estava 100gr mais gorda.
Juro.

quinta-feira, dezembro 15 às 9:38 AM

CARIDADE DE NATAL

Precisa-se, com urgência, do CD quíntuplo + DVD do Fábio Júnior.
Tratar aqui.

quarta-feira, dezembro 14 às 7:59 PM

ISSO DEVERIA SER MINHA PROMESSA DE NATAL

Eu fui no médico e ele disse que se eu não parar de beber cerveja não vou emagrecer nunca, ao contrário, explodirei a qualquer momento.

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Alguém, por favor, se prepare pra limpar a meleca.
Obrigada.

segunda-feira, dezembro 12 às 5:55 PM

SOBRE AS MAZELAS DO NATAL

Eu sinceramente não consigo sentir bagaça de espírito natalino nenhum.
Heresias à parte.
Só vejo todo mundo enlouquecido e estressado com um trânsito dos infernos, gastando todo o décimo terceiro com presentes pra chefes chatos e pra parentes indigestos que foram tirados no amigo-oculto, prática que eu abomino.
Rabugisses à parte.
E cá pra nós, eu não consigo me lembrar de nenhuma boa ação que tenha feito pra ninguém no ano que já tá caducando.

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Quer dizer: dei meu mp3 player pro meu irmão e, confesso, estou arrependidíssima.
Vale?

quarta-feira, dezembro 7 às 8:19 PM

SINCERIDADE?

Eu honestamente não sei o que diferencia uma academia de ginástica de uma câmara de tortura da época da ditatura.

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E pra acabar de completar, esse diet shake tá me dando diarréia.

terça-feira, dezembro 6 às 5:46 PM

BEM, AMIGOS, VOLTAMOS, AGORA EM DEFINITIVO

Depois de completados setenta e um dias em que eu, num ato de irresponsabilidade infantil, quebrei o pé pulando numa cama elástica, voltei no médico.
Tirei outra fotocópia do meu pé perebento e ele disse que pronto, o que não colou até agora não cola mais.
Então eu comecei com a fisioterapia.
Primeiro coloquei meu pé perebento num baldezão de aço inox, cheio de água quente, que fez tcheck tcheck por 15 minutos.
Parece nojento.
E é mesmo.
Depois eu fui pra uma outra sala na qual ficam muitas mulheres estrupiadas por conta de acidentes domésticos, inflamações no nervo ciático e problemas durante tentativas de abdução mal sucedidas.
E hoje, estava lá, também, a minha pessoa. Balancei meu pé num balancinho, depois tive que pular num pogobol, fiz compressa de gelo e, como se não bastasse, adivinhem:

Eu disse que não queria mais brincar daquilo e fui embora, porque nem mesmo uma sessão de fisioterapia, caro leitor amigo, me fará pular num troço daqueles de novo.
E tenho dito.

segunda-feira, dezembro 5 às 6:16 PM

SALVEM AS BALEIAS

Pelamor de nossa senhora protetora das mulheres polchetudas!
A minha barriga tá grande e dura e eu já tô com queixo duplo!
Daqui um tempo vou bater palma com as mãos inversas, que nem o Jô Soares, saca?

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Um beijo da gorda.

às 6:13 PM

TIPO ASSIM

Hoje se completam 70 dias que eu quebrei o pé.
Tá, é verdade, nem eu agüento mais falar disso.
Mas é que eu acho que deveria comemorar, comer bolo, apagar umas velas e tal, porque de alguma forma, tem alguém fazendo aniversário.

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Parabéns pra minha fratura, então.
Ela aceita sandálias baixinhas charmosas e tensores de neoprene de presente.
Ah, sim, e correntinhas de tornozelo, de ouro branco, por favor, também.
E brega, meu filho, é a senhora sua vó.
Sem mais para o momento,
Obrigada.

às 3:23 PM

AIAIAI

- Tô achando que tô grávida.
- Ah, tá bom... Você engordou pacaralho por causa do pé quebrado e agora vem me dizer que tá grávida? É só malhar que a gravidez passa!

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Namorado não é um gentleman?

domingo, dezembro 4 às 1:08 PM

SOBRE O FIM-DE-SEMANA NO SALÃO DE BELEZA

A Gisele Buntchen terminou o namoro com o Di Caprio.
O que não muda nada, porque ele continua sem saber que eu existo.

quinta-feira, dezembro 1 às 7:08 PM

DA SÉRIE: VOCÊ NÃO VAI ACREDITAR MESMO!

Hoje teve treinamento para situações de necessidade de ~~evacuação do prédio~~ abandono da edificação que eu trabalho.
Tipo: se algum infeliz daqueles, que insiste em fumar perto do arquivo, botar fogo em tudo e lascar a gente, ou algum colega de boa alma simular uma bomba no prédio na sexta-feira, onze horas da manhã, e formos todos obrigados a descer apertadamente pela escada de incêndio rumo a um fim-de-semana-quase-prolongado, ô, lelê.
Eu trabalho num prédio que comportaria, com pouco conforto, duas mil e quinhentas almas e seus respectivos corpos que vieram do pó e ao pó retornarão.
Mas habitam neste edifício de 21 andares nada mais do que cinco mil viventes, veja só você!
A estrutura dele não agüenta um helicóptero no heliporto, inutilmente localizado no teto do prédio, e os carros de bombeiros não conseguiriam se aproximar do prédio sem antes afundarem rumo à garagem subterrânea indevidamente localizada no subsolo, claro, porque garagens subterrâneas costumam se situar nos subsolos, me corrijam se eu estiver errada.
Não bastasse toda essa desgraça disfarçada de prédio, local do meu trabalho como disse ali em cima, eu estou com o pé quebrado.

Pausa.
Mencionei que trabalho no 15º andar?
Então.
Que conste mencionado, aí, meu camarada.

Descer 15 andares já seria por si só uma tarefa um tanto quanto aeróbica, desgastante, cansativa para um ser sedentário como eu.
Pra que tudo ficasse um pouco pior, Murphy operou tudo pra que a bagaça da simulação acontecesse enquanto eu, a manca que vos escreve, ainda estivesse manca.
Chamei o brigadista no canto e apontei pra minha canela imobilizada, dizendo que não poderia participar da simulação.
Os olhos dele brilharam.
O pânico tomou conta do meu ser.
Ele disse que tínhamos no andar o exemplo de algo que poderia acontecer no dia do sinistro, como alguém manco, por exemplo.

Pá: Todas as cento e dez pessoas olharam pra mim. E pro meu pé imoblizado na seqüência.
Puta que me pariu de cócoras, fodeu! Eu pensei assim, desse jeito, porque sou uma lady.

O procedimento é muito simples - prosseguiu o brigadista de macacão amarelo-ovo - se houver dois brigadistas a gente faz assim:

Pá: Surgiram dois brigadistas com o mesmo macacão fashion e se posicionaram bem NO MEIO de todo mundo. Os braços deles se entrelaçaram tipo cadeirinha. E o brigadista-mor gritou meu nome daquele jeito que só os militares sabem gritar.

Puta que me pariu de cócoras, fodeu! - versão reloaded eu pensei novamente, bem leidemente.

O tal me colocou na cadeirinha e simulou por alguns passos como seria o transporte de um ser debilitado se o prédio tivesse pegando fogo.
Mico? Que nada, meu filho, o pior ainda estava por vir. Eu fui saindo de fininho tentanto esconder os fundos, porque estava de saia, quando o brigadista mor gritou:

Maaaaaaas - e eu com um frio na espinha, vermelha de vergonha como um gringo ao sol do meio dia - se só tivermos um brigadista disponível, adotamos o procedimento de lançamento ao ombro, e...

Lançamento ao ombro... Lançamento ao ombro...
Não, você não entendeu errado.
O procedimento de lançamento ao ombro consiste em pegar o moribundo e, bem... lançá-lo ao ombro, se é que você me entende.

Alguém lembrado de que o moribundo, no caso, era uma moribunda, de saia?
Alguém? Alguém?

Um cara de macacão amarelo do tamanho do Sloth de Goonies me pegou como se eu fosse um saco de soja e, voalá! Me lançou ao ombro.
E eu fui humilhada na frente dos meus colegas de trabalho e todo mundo deve ter visto a minha calcinha.

...

E foi isso.

às 2:16 PM

NÃO CONSIGO FALAR DE OUTRO JEITO

Quando eu tinha uns 13 anos fiz respiração boca a boca numa colega de escola que se afogou numa piscina de ½ metro de profundidade.

...

Caráleo, que nojo.

às 1:29 PM

FERIADO FORA DE ÉPOCA

Ai, eu amo todos os evangélicos do mundo, porque eles oraram bastante e moveram o coração de um deputado para que ele próprio, depois do pagamento da devida propina por parte da Igreja Universal do Reino de Deus, claro, tivesse a idéia do feriado do Dia do Evangélico.

Pausa.

Olha só que coisa linda, sonora, aconchegante, gostosa de pronunciar: "dia 30 é feriado do dia do Evangélico."
Amém, com toda minha força.

Ia dizer que amo o Roriz também, porque afinal ele aceitou a idéia, mas eu odeio ele (e olha que eu não sou de odiar pessoas - ok, é mentira, eu odeio gente a valer!) e sonho com o dia em que ele será jogado da Ponte JK, num saco cheio de ratos e bigornas.
Vou estar lá pra tirar uma foto pra mostrar pros meus filhos e dizer: olha filhinho, neste dia morreu um energúmeno, mas que dia feliz!
Amém, com toda minha força.