TÁ PENSANDO O QuÊ?

quarta-feira, agosto 31 às 4:34 PM

TENHO UM NAMORADO SUTIL - parte II

- Tava pensando em, depois que me formar, voltar a fazer terapia.
- Pra jogar dinheiro fora?
- Não ué. Sou muito chata, preciso de terapia.
- Ah, se for algo sério que esteja te incomodando, boto fé. É?
- Nãããão, nada a ver.
- Então. Aliás, eu troco muitas idéias com você.
- Verdade.
- Ta vendo? Pague o que me deve.

às 4:10 PM

TENHO UM NAMORADO SUTIL - parte I

- Pô, aprendeu direitinho a dançar forró, heim?
- Pra você ver a que ponto chega uma pessoa, por interesse.

segunda-feira, agosto 29 às 8:58 AM

TEM COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

Na quinta-feira, Namorado não pôde se deslocar pra almoçar comigo, então tive que ir atrás dele, afinal de contas não posso deixar ele largado por ai né, o mercado de homens anda meio inflacionado e um namorado como ele não se encontra em qualquer esquina. (tudo em negrito ele me obrigou a escrever. E a colocar em negrito.)
Desci 752 degraus andei uns 752 km pra chegar até meu carro, liguei o som ouvindo Bruno e Marrone amarradona e andando bem devagar, porque quem ouve Bruno e Marrone meio-dia não tem como correr né, vâmo combiná.
Foi quando de repente e não mais que de repente um animal resolve colar na minha traseira. Na minha não, na do meu corsa porpurinado. Enfim, você entendeu.
Não dei muita idéia porque ao fundo tocava "seu guarda seja meu amigo, me bata, me prenda, faça tudo comigo..." o que me impediu de enxergar a tempo um carro quebrado na minha frente, bem naquele trânsito infernal do sol a pino.
Num momento raríssimo de reflexo, desviei do carro. Eu desviei, mas o animal que estava colado na minha traseira tentando ler meu adesivo de pára-choque com os dizeres "se você está conseguindo ler isso é porque está perto demais", não desviou e bateu no carro. Um carro, obviamente e como não poderia deixar de ser, dirigido por uma garota.
Na verdade não era carro, era um fiat, o que explica ele estar quebrado bem ali no meio da W3.
E foi daí que brotou toda a confusão, porque a tal da menina meteu o nariz no volante, que sangrava muito. (tanto o nariz, quanto o volante, necessariamente nesta ordem.)
Eu, essa que vos falo, que não consigo ver sangue mas também não consigo ver gente chorando, então parei, claro, porque sempre me meto onde não fui chamada.

Eu: Tá tudo bem?
Nariz sangrando com uma pessoa ao fundo: Sim, tudo bem. *chuif, chuif*, estou chamando o seguro, *chuif, chuif*.

Desce o Animal que estava tentando ler meu adesivo do pára-choque:

Animal: A culpa é toda sua!
Eu: Sua mãe vai bem? (o que está em itálico são pensamentos malignos e vis, voltados para sentimentos de vingança e vontade de quebrar a cara de gente babaca que atravessa o meu caminho.)
Animal: Quem mandou você desviar de repente? Tenho certeza que você comprou sua carteira!

Pára tudo.
Tenho uma carteira muito chique pra aparecer um energúmeno qualquer e falar uma asneira dessas! Fui obrigada pelas forças das circunstâncias a bater no cara, como uma boa garota que nunca se esqueceu dos golpes básicos de muai tai. (é como andar de bicicleta ou fazer sexo: uma vez aprendido, jamais esquecido.)
Claro que se formou um furdunço do tamanho do maracanã, com direito a platéia digna de estádio lotado.
Passada a confusão:

Aninal: Afinal o que é que estava escrito naquele seu adesivo do pára-choque?
Eu: ¬¬

sexta-feira, agosto 26 às 3:03 PM

SINCERIDADE? - parte III

Eu sou muito chata e metida a gostosona. Justamente por isso muita gente do meu trabalho me acha nojenta e faz cara de cu quando eu passo, sem antes não falar sequer um bom dia comigo.
Isso inclui um cara que parece ser até legal, honestamente falando.
Qual não foi a minha surpresa quando entrando naquele mundo de desgraças, desavenças e brigas com namorados que é o Orkut, dei de cara com um convite do dito cujo pra ser meu amigo.
Aceitei e deixei um scrap. Um scrap meio irônico. ~~Cínico? Sarcástico talvez?~~
E você acredita que ele deletou meu scrap? Deletou assim, do verbo apagar sem deixar vestígios e fingir que nada aconteceu.
Ah, sim, claro, ele continua sem me cumprimentar no trabalho.
Talvez o orkut também seja, pra ele, um mundo de brigas com namorada, sei lá.
Mas por que diabos quis ser meu amigo, então?
Eu heim, e eu que achei que ia poder provar que esse jeito de metida é só pressão...
Depois mulé que é complicada, vô te falá, viu?

quinta-feira, agosto 25 às 1:40 PM

SINCERIDADE? - parte II

Mulheres, todos sabem, são seres cheirosos e macios, porém desprovidos de senso de direção e de espaço. Sem contar, é claro, com a falta de habilidade inata com veículos automotores, o que é um outro assunto.
Eu, por exemplo, estou sofrendo muito com as aulas de ginástica localizada.
Quando o professor manda eu começar a série de bíceps com o braço direito, eu gasto todo o tempo da aula pensando com que mão eu escrevo, depois processando o fato de eu não ser canhota e só então consigo decodificar a informação ?comece com a direita?.
Como se não bastasse ser descoordenada e estabanada, ainda terei de parir uma criatura do tamanho de uma melancia que insistirá em sair por um buraco no qual cabe, no máximo, uma uva.
Ser mulher não é fácil, não.

às 12:08 PM

SINCERIDADE? - parte I

Eu desejo sinceramente que essa minha mania esquisita de ser desse meu jeito esquisito me leve a algum lugar.
Lugar bom, de preferência.

terça-feira, agosto 23 às 10:42 AM

SÓ PRA CONTROLE

Este blog nunca terá comentários.
Desistam!

às 10:28 AM

NUM É?

Mulé no trânsito é mesmo uma coisa engraçada.
Às vezes me pergunto como foi que passei na prova prática do Detran na quarta tentativa.
Talvez porque naquela época não tivesse que estacionar ao longo do meio-fio.
Ou talvez porque eu seja uma garota de sorte e só.
Sei lá, vai saber...

segunda-feira, agosto 22 às 6:23 PM

POST SEM TÍITULO - parte II

Toda-santa-vez que eu fico indignada, brava, triste, entalada e magoada com alguma coisa, eu fico doente.
Chega a ser chato de tão previsível.

...

Ai, me dá um abraço?

às 11:41 AM

DA SÉRIE: POST SEM TÍTULO

Eu sou uma ilha.
Sempre fui uma ilha.

Sou uma ilha de confusões, questões, dúvidas e vontade de me matar, rodeada de gente e acontecimentos que alimentam as minhas confusões, questões, dúvidas e vontade de me matar.
Lembro de quando fiz apendicectomia. Saí do pós-operatório meio grogue por causa da anestesia e a única coisa na qual conseguia pensar era no tamanho da cicatriz.
A dor mais feladaputa que uma criatura que nunca pariu pode sentir é dor de apêndice supurado. Juro.
A dor tinha sido horrorosa mas enfim, tinham me aberto e agora eu não sentia mais dor. E só pensava na cicatriz.
Passei a mão na barriga e tinha um esparadrapo que ia de um lado ao outro.

Pára tudo.
Eu teria uma cicatriz de um lado ao outro da barriga pro resto da minha existência medíocre?

Comecei a chorar.
Chorei, chorei, chorei, porque ficava pensando no tanto de coisas que uma cicatriz horizontal enorme abaixo do umbigo poderia me impedir (???) de fazer na vida.
E sofri, sofri, sofri.
Sofri a noite todinha, sem pregar o olho.
No outro dia, o médico gatão chegou e tirou o esparadrapão (puxando todos os meus pelinhos) e eu vi que o esparadrapo era de fato enorme, mas a cicatriz mesmo era de três centímetros, bem pequenininha assim, ó, imperceptível.

Porque eu sou uma ilha.
Sempre fui uma ilha.

sexta-feira, agosto 19 às 6:11 PM

DA SÉRIE: DÚVIDA EXISTENCIAL

E se eu tiver grávida?
Fico triste ou feliz?

às 5:06 PM

HOJE EU SÓ QUERO QUE O DIA TERMINE BEM!

Acordei com preguiça.
Achei que era febre por conta de uma infecção de garganta, que teria uma infecção generalizada, daquelas que ataca o corpo todo e faz a gente morrer em 24h, tipo o ebola, mas não.
Era só preguiça mesmo.
A preguiça fez com que eu não fosse pra academia.
Os cafés-da-manhã das sextas-feiras lá no meu trabalho são bem engordativos-gostosos-cheios-de-bolo-de-chocolate-huuuum e eu ataquei.
No almoço eu comi mais, tomei sorvete e na hora que voltei pro trabalho tinha mais sobremesa-e-bolo-de-aniversário-com-chantili-e-morango-e-raspas-de-chocolate-branco-nhâmi-nhâmi-nhâmi-e-eu-comi-comi-comi.
O que estou querendo dizer, caso você não tenha entendido ainda, é que eu saí da dieta. Enfiei o pé na jaca. Chutei o balde. Me entupi.
Só espero que eu faça muito sexo-selvagem-do-bom no fim de semana pra gastar as calorias e retornar ao meu processo de emagrecimento saudável.
Poderia tomar anfetamina, mas isso não é legal pro organismo.
Além disso, tomar anfetaminas não é divertido nem faz bem pra pele.
É uma questão de lógica, gente, e eu costumo embasar meus atos na lógica.

terça-feira, agosto 16 às 6:33 PM

DA SÉRIE: VOCÊS NÃO VÃO ACREDITAR MESMO

As sogras são aquelas criaturas-desconfiadas-dotadas-de-garras que sempre te acham chata, feia, gorda, brega, fedida, desocupada e vadia. Invariavelmente.
A mãe do Pseudo sempre dizia que eu tinha as pernas grossas demais, tinha a bunda grande demais, não era obediente a ele e só falava o necessário, e que mulheres de perna grossa, bunda grande, desobedientes e que falam só o necessário não são confiáveis.
Juro!

às 6:23 PM

DA SÉRIE: SÓ PRA CONTROLE

Já contei que Namorado é aqueeeeeeeeele meu amigo que estragou a minha noite de reveillon?
...
Pois é, é o próprio.

às 11:25 AM

NO PAIN NO GAIN

O plano inicial era que eu acordasse todo dia às 5:30 da madrugada e fosse pra academia: 40 min de aeróbico, alternados entre um corridão e aulas de spinning - tudo em ritmo frenético - e musculação de baixo impacto num dia, aulas de ginástica localizada no outro.
Às segundas eu acordaria um pouco mais cedo (!!!) pra fazer spinning antes de ir pra aula com o professor iraniano já grande conhecido de todos nós.
Estou na segunda semana e me sinto à vontade pra fazer um balanço dos 15 dias iniciais: tenho chegado atrasada no trabalho todos os dias.
Pra academia eu tô indo, porque, enfim, quanto à feiúra não posso fazer nada, mas quanto à gordura, não posso ficar quieta, parada, comendo como um javali, se não explodo.
A propósito, hoje eu fui pro parque da cidade andar de patins. Obviamente caí de bunda 752 vezes e revivi todos os meus traumas de quando era criança e caía muito, muito mesmo, simplesmente porque não sabia frear.
Hoje, uns 10 anos depois, eu vi que continuo sem saber.
Da próxima vez que eu mencionar a expressão "vou andar de patins", me dê um jeb de direita pra me deixar desacordada por umas duas horas. Sem dó.
Com certeza o jeb vai doer bem menos do que a minha bunda dói neste momento.
Obrigada.

segunda-feira, agosto 15 às 12:58 PM

O MELHOR PAI DO MUNDO É O MEU

Ah, o meu pai...
Foi o meu pai que fez eu chorar muito na primeira vez que engoli caroços de tangerina, porque disse que eu ia virar um pé de tangerina e que os galhinhos iam sair pela minha orelha.
Ele fingia que tocava piano nas minhas costas quando eu era garotinha e eu morria de rir das coceguinhas.
E foi ele que me ensinou a fazer contas de dividir e acordava de madrugada pra me levar pro colégio.
E quando eu passei no vestibular ele foi comigo na faculdade pra que eu não me sentisse sozinha naquele mundão desconhecido que era a Unb.
E foi ele que me ensinou a NUNCA fazer nada que eu não quisesse. E a sempre dizer e defender o que eu pensava. E me ensinou que ser sincera é muito bom, mas que excesso de franqueza pode soar como falta de educação e que, por isso, temos que ter cuidado.
E sempre repete que as pessoas têm um caminhão de defeitos e que nunca devemos julgá-las pelas coisas ruins. Que todo mundo tem limitações e que exigir perfeição de quem quer que seja é uma puta de uma idiotice.
Ele me ensinou que amar alguém não é exatamente dizer eu te amo, mas que existem milhões de formas de mostrar pra alguém o quanto ela é importante e especial.
Quando minha mãe foi embora, ele segurou a barra, a minha mão, segurou a vontade de chorar e reconstruiu direitinho a nossa relação.
Ele me ensinou que "família é assim mesmo" e que não devemos nunca nos meter na vida do outro. E que não temos que deixar o outro se meter na nossa.
Ele me ensinou a não ser tão impulsiva e a não cair no choro por qualquer coisa. Me ensinou a manter a calma e a conversar em vez de sair brigando.
Tenta me ensinar a equilibrar as despesas e vive repetindo que eu preciso guardar dinheiro enquanto sou nova.
Não interfere nas minhas decisões mas, se eu pergunto, ele não hesita em dar opinião. Sempre tem o raciocínio lógico mas deixa a palavra final ao meu cargo.
Ele chorou no dia que eu bati o carro, porque achou que eu tinha morrido. E vive reclamando da zona do meu quarto.
Fica feliz quando eu arrumo namorados legais, fica calado quando eu me enrolo em relações-blefe.
Aprendeu muito também, e é um pai mais incrível a cada dia.
Eu amo meu pai.

terça-feira, agosto 9 às 11:51 AM

SE A VIDA NÃO É JUSTA PRA ELA, IMAGINE PRA MIM

Ok, deixa eu ver se entendi: as férias da Namorada acabaram. Agora ela terá aula às oito horas da madrugada das segundas-feiras e terá que acordar 5:30 A.M pra malhar e ficar gostosa pra mim (isso é justo).
Ou seja: domingo, nada de pagodes, forrós ou quaisquer eventos que passem das seis da tarde, nem cinema rola!
E eu pergunto: o que eu tenho a ver com isso? Onde há justiça nisso? E os compromissos sociais, onde ficam?
O pior é ficar sem sexo diário, já que se ela ficar eu também fico, ué! Afinal, sou um Namorado parceiro e fiel.
Onde tá escrito que Namorado deve ser punido com greve de sexo, só porque a Namorada tem de cumprir compromissos acadêmicos?
E eu pergunto de novo: o que eu tenho a ver com isso? E os compromissos sexuais onde ficam?
Agora só vejo Namorada, rapidamente, na hora do almoço (será que rola sexo dentro do carro no sol de meio-dia?), momento no qual comemos coisas verdes e coloridas que só cavalos e outros animais herbívoros comem. Isso porque ela encasquetou que comer mato emagrece! Se emagrecesse o boi não seria do tamanho que é, mas até aí, beleza, só quero saber o que eu tenho a ver com isso! E a minha sagrada picanha na chapa com muita gordura, onde fica nessa injustiça toda?
Onde tá escrito que Namorada tem que deixar de ver Namorado pra assistir aulas noturnas de um professor iraniano que fala persa (persa, meu Deus, PERSA!) e arrasta no inglês macarrônico?
Agora vou ter que voltar a assistir as novelas da Globo, e o pior é que perdi os episódios das duas últimas semanas!
A propósito: o que tá rolando em América, heim?

Por Namorado.

segunda-feira, agosto 8 às 4:57 PM

A VIDA É JUSTA é o caralho!

As minhas férias acabaram, veja só você como tudo que é bom dura pouco, ai, ai.
No fundo eu odeio essa frase, principalmente quando estou vivendo coisas boas. Como me dá raiva a sensação de que por mais feliz, mais magra e morena que eu esteja agora, nada disso durará eternamente. Que vida véia injusta, fala sério!
Se eu parar pra pensar, nunca vi escrito em lugar nenhum que a vida é justa. Não é. Se a vida fosse justa, eu não deveria estar prestes a me formar. Nem teria a mãe descompensada que tenho. A vida não é justa. Definitivamente.
Agora, eu não vou mais fazer sexo todo dia e isso me irrita. Como uma vida sem sexo diário pode ser justa, pelamordedeus?
Além disso, tenho aula toda-santa-segunda-feira, às oito horas da madrugada, com um professor iraniano que fala um inglês bem daqueles com sotaque daquelas línguas esquisitas do oriente médio. Mas ele sabe falar persa também, caso a gente prefira.
Teve gente que não quis nenhum dos dois e saiu da sala quando ele entrou e disse um good morning que parecia um espirro e pronunciou num português truncado que não falava português.
Ele é um cara engraçado e disse que lá no Irã mulheres com piercing no nariz demonstram elevação espiritual. Eu pensei que de elevado eu só tenho mesmo o peso corporal no momento e nada mais. Ele riu e disse que ficava contente de entender as piadas dos alunos dele.

...

Onde diabos ele viu piada no meu depoimento pessoal de garota obesa?
Eu tenho comido tão pouco, parei de beber cerveja (vejam que é grave, a coisa) e não emagreço!
Me diga se uma vida dessas é justa?

domingo, agosto 7 às 1:04 PM

VISÃO DE FUNCIONÁRIO PÚBLICO - Namoro

Função é um cargo de confiança que as pessoas adquirem quando fazem um bom trabalho ou merecem. Diversas pessoas conseguem atingir vários níveis de função na vida. Assim são os namoros.
Senão, vejamos:
Comparando com a visão de funcionalismo público, o emprego seria um beijo casual em alguém: essa pessoa se torna peguete.
Com o tempo o indivíduo adquire confiança e merece a função de namorada: se ela desempenhou um papel legal pode conseguir a função de noiva.
Depois de um tempo, se tudo correr bem, ela pega a função de esposa.
O top das funções é quando ela adquire a função de mãe e começa a mandar em tudo, porque daí ela já é praticamente a manda-chuva do pedaço!
Independente das funções e, mesmo que ela perca uma delas, a pessoa é sempre peguete.
Afinal, quem nunca teve um flash-back na vida?

Por Namorado.

sexta-feira, agosto 5 às 8:30 AM

MINHAS FÉRIAS

Na segunda eu fui na Unb chorar no pé do povo do meu departamento, implorar matérias e misericórdia, essas coisas humilhantes pelas quais os formandos passam.
Na terça eu dormi.
Na quarta eu fui pra academia e voltei pro orkut. Me lembrem de não fuçar naquela bagaça na TPM.
Na quinta Namorado retocou minha sobrancelha e me disse que consegui as matérias que faltavam no meu histórico u-ê-nê-bê-lístico.
E na segunda começa tudo de novo.